Duke - The Spirit Of Freedom

                                 IL LAUREATO

 

 

      Palazzo del Quirinale, 12 Marzo 2003

 

Carlo Azeglio Ciampi (presidente della Repubblica):

«Cari scienziati italiani nel mondo, vi ringrazio di cuore di essere qui al Quirinale....Sono appena tornato dalla visita a Modena, una delle province più avanzate e ricche d'Italia, dove quasi non esiste disoccupazione. Ebbene, il problema che emerge dalle parole di industriali e responsabili dell'Università è paradossale: solo il 65% del ragazzi consegue un diploma di scuola media superiore, pochi raggiungono la laurea, perché vengono allettati subito da impieghi remunerativi fin dagli anni della scuola. Dobbiamo fare di più per invogliare i nostri giovani a investire nello studio. Dobbiamo aumentare il numero di laureati »

 

 

                   Foggia - 15 Maggio 2007 - Call Center

 

Padrone: « E sono trecento cinquanta Euro per questo mese...Se vuoi aumentare lo stipendio di una decina di Euro devi portare a termine più attivazioni... »

Alessandra: « Ma io sto lavorando sodo! Non ho mai fatto un ritardo! »

Padrone: « Vedi, in questo cassetto ci sono tanti di quei curricula! Se un dipendente non fa quello che dico io, ci sono altre persone dietro la porta che aspettano di prendere il suo posto »

 

                   Tornando a casa

 

Alessandra: « Dopo tanti sacrifici a studiare....una laurea con 110 e lode in lingue e letterature straniere, una specializzazione in traduzione ed interpretariato conseguita alla Gregorio VII di Roma e mi tocca lavorare per 4 euro l'ora in uno squallido call center »

Fabio: « Scusa, ma chi ti credi di essere?...Ti pare che dopo la laurea tu pretendi di lavorare nel campo in cui ti sei specializzata....Devi fare la gavetta....anche pulendo i cessi e andando a zappare la terra »

Alessandra: « Conosco tanta di quella gente che all'estero è andata subito a lavorare dopo la laurea »

Fabio: « Oh, sai che ti dico? Se non ti piace, te ne puoi pure andare! Nessuno ti obbliga a restare quì »

 

 

                   Giugno 2007 - Pescara - Azienda - 

     Colloquio di Lavoro

 

Commendator Puzzoni: « Avanti la prossima....Dunque lei è laureata in lingue...quante lingue conosce? »

Alessandra: « Inglese, Tedesco, Spagnolo,

Francese »

Commendator Puzzoni: « Bene....le faremo sapere »

 

Commendator Puzzoni: « La prossima chi è? »

Ilona: « Sono iooooo » (Ilona indossa una minigonna mozzafiato ed è molto provocante)

Commendator Puzzoni: « Ahg! Prego prego signorina si accomodi...Quante lingue conosce? »

Ilona: « Ehm....L'italiano »

Commendator Puzzoni: « Ottimo....scusi, accendo l'aria condizionata che quì si soffoca...e già che ci sono mi tolgo pure la giacca..... »

 

 

                   Agosto 2007

 

Alessandra: « Non ho speranze....ho mandato un centinaio di curricula, ma niente! Neanche l'ultimo colloquio di lavoro è andato a buon fine »

Chiara: « Perchè non provi a fare la SSIS? »

Alessandra: « Sarebbe? »

Chiara: « E' una scuola di specializzazione per insegnare alle medie e alle superiori...per entrare c'è una selezione pazzesca...ma una volta lì fai due anni, prendi l'abilitazione e ti mettono in graduatoria e finalmente insegnerai senza essere più una precaria »

 

 

                   Novembre 2007

 

Alessandra: « Siiiiiiii....sono arrivata quarta all’esame di ammisione e mi sono classificata »

Chiara: « Eh vaii professoressa »

 

 

                   Maggio 2008

 

Alessandra: « Fanno delle lezioni di ovvio....in alcuni corsi mettono 30 a tutti....è una grandissima buffonata che ti fa perdere due anni di tempo e in questo periodo non puoi nemmeno lavorare »

Claudia: « Non dirlo a me che vado in giro con i jeans da 10 euro »

 

 

                   Giugno  2008

 

Sergio: « Ci sono brutte notizie....pare che questi due anni non serviranno a niente! Il governo ha deciso che chi si abiliterà la prenderà in quel posto! »

Alessandra: « Nooooooo »

 

Freccianera Teramana: « Ben vi sta! Voi frinchinetti.....siete dei ragazzini e volete scavalcare in graduatoria gente anziana che ha molta più esperienza di voi?

Avete pagato 3000 euro? Avete perso tempo a studiare? Peggio per voi!!! »

Sergio: « Vedi a che livello siamo? »

Alessandra: « Guardi che tra gli specializzandi SSIS c'è anche gente di una certa età e con famiglia a carico....Faccia una cosa! Torni a scuola e impari l'italiano...signor

Frinchinetti »

Freccianera Teramana: « La rovina dell'Italia è che tutti vogliono studiare e nessuno va a zappare la terra! Ci sono tanti campi incolti! Prendete una zappa e mettetevi al lavoro al posto di perdere tempo »

Sergio: « Lei non ha capito niente perché lei è un uomo medio: un uomo medio è un mostro, un pericoloso delinquente, conformista, razzista, schiavista, qualunquista »

 

                   Luglio 2008

 

Alessandra: « Non ce la faccio più! Basta! Sono una fallita! Tanti sacrifici per niente!!!...Non mi resta che aprire un blog e... »

 

                   Blog di Alessandra

 

 « ...il mio appello è rivolto a qualsiasi responsabile per il personale all'interno di un'azienda. Sono disposta ad avere rapporti sessuali completi al fine di essere assunta definitivamente. Potete lasciarmi il vostro indirizzo email e sarete contattati »

 

Marco: « Ammazza! Hai visto Duca? Mi sa che alla fine della SSIS toccherà pure a te! Ti conviene cominciare una di quelle terapie ormonali che fanno gli aspiranti transessuali »

Duca: « Marco.....ma vafangulo! »

 

 

Il Duca dorme e in sogno....

 

Indiano: « Svegliati! E seguimi »

 

                   Siamo nel deserto!

 

Duca: « Ma tanti posti proprio il deserto? »

 

Pier Paolo Pasolini: « Un saluto a te Duca….Si, qui posso meditare in pace senza incontrare piccoli borghesi

che mi citano in giudizio per ogni cosa che scrivo »

Duca: « Pier Paolo Pasolini?????? »

Pier Paolo Pasolini: « Ti consiglio di iniziare a fare le valigie e lasciare l'Italia...tornate dove sei nato »

Duca: « Ma perchè? Una soluzione si troverà....il mondo politico mica può lasciarci a piedi? Loro hanno istituito il bando SSIS del nono ciclo e loro troveranno una soluzione »

Pier Paolo Pasolini: « Dici? Con Berlusconi che pensa ai suoi interessi, Veltroni che dialoga imitando Obama...le imitazioni facciamole fare a Crozza...Comunque ti ho avvisato....Addio! »

 

Pier Paolo Pasolini: « Ah dimenticavo! Domani incontrerai un tuo ex alunno....Giulio Tonelli »

 

Duca: « Maestro….Mi dica una cosa, ma chi è stato ad ucciderla?  »

 

                   Fine brusca del sogno

 

Duca: « Ammazza che sogno!!!! Wooow! E questa sabbia nel letto??? »

                   Il giorno dopo

                    

                   Driinnn

Duca: « Pronto!.....Avete riparato il computer??? Wooow! Dopo due mesi! E dopo avermi fatto venire lì una ventina di volte! Mi congratulo con la serietà di Computer ******* »

 

Per strada

 

Giulio Tonelli: « Teacher! How are you? »

Duca: « Oh Giulio! Come stai? »

Giulio Tonelli: « Benissimo grazie! Sono tornato in ferie qui a Lanciano! Sai, due anni fa mi sono trasferito a Londra »

Duca: « E ti trovi bene? »

Giulio Tonelli: « Magnificamente! Quando sono arrivato facevo il cameriere in un locale della City, ma adesso sono diventato Manager....Sai, in Inghilterra se sei bravo fai carriera....Guadagno bene e mi diverto un mondo!....Una volta mi trovavo sulla metropolitana quando...... »

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 21:13 | link | commenti (52)

 LA PIU' BELLA DEL REAME

2008 - Internet - Badoo

mIsS bAdOo : « bRuTtO sFiGaTo! cOmE tI 6 XmEsSo D MeTtErMi 1? Nn T 6 vIsTo aLLo sPeCcHiO...O fOrSe sI è rOtTo X lA tUa bRuTtEzZa? Uahuahuah »

Nicola : « Se non fossi una persona superficiale, viziata e presuntuosa non reagiresti così »

mIsS bAdOo : « Io sn mAtUrA, 6 tU aD SrE sUxfIcIaLe e pReSuNtUoSo »

Nicola : « Adesso capisco perchè ci sono più di 100.000 ragazze che vogliono fare le veline......Forza l'Italia dei tronisti e delle veline! Mi raccomando! »

mIsS bAdOo : « mAgArI fOsSi 1 vElInA! gUaDaGnErEi 1 sAcCo dI sOlDi e aVrEi tUtTi aI mIeI pIeDi...tU iNvEcE 6 1 sFiGaTo kE nN rIuScEnDo a cOnQuIsTaRe lE rAgAzZe nElLa rEaLtA' 6 cOsTrEtTo a sTaRe qUi....uahuahuahauh »

Nicola : « Le ragazze belle sono più sfigate di quello che pensi»

1988 - Scuola Media Statale "Giuseppe Testa"

Giuseppe il Bullo : « Sono riuscito ad ottenere una foto di Sara..Guardate che bella!! Sara sarà mia! Oh si! Sara sarà mia!»

Nicola il Secchione : « Beh! Com'è questa Sara? Bellissima...Ha 13 anni ma ne dimostra 18, bionda, fisico da modella, viso senza nemmeno un difetto...quando passa lei tutti si girano...riesce a far resuscitare i morti con la sua bellezza! Secondo me lei supera di brutto Marilyn Monroe »

Giuseppe il Bullo : « Beh di cosa parlate? »

Nicola il Secchione : « Niente »

Giuseppe il Bullo : « Guarda che ti ho sentito! Stordellito che non sei altro! Stai lontano da lei se no ti faccio uscire un sacco di sangue! Lei non è roba per te! Capito? »

Sandro il Lecchino : « Lascialo perdere Giusè...Ti pare che uno sfigato come questo piaccia alle donne belle...(rivolto a Nicola) Troverai pure tu qualche racchia, cicciona, travestito o gay, caro il mio goffo secchione...Non ti abbattere! Non è colpa tua se sei un essere inferiore »

1989 - Acquafan Riccione - In Gita

Padre Abete : « Ok potete fare il bagno adesso...mettetevi il costume...non disturbate Fiorello che sta registrando Deejay Television »

Sara esce in costume e tutti i ragazzi la guardano con un "oohhhh"....e permettetemi di dire, da uomo, che quella ragazza era proprio uno schianto

Francesco : « Io vado a prendere la macchina fotografica...non per Fiorello, ma per Sara »

Fiorello : « ...il prossimo pezzo è l'ultimo video di Donna Summer...This time I know it's for real! »

Troupe : « Stop! Buona la prima! »

Fiorello : « Datemi qualcosa di fresco che qui si muore! Ammazza che bella quella ragazza bionda laggiù! Quasi quasi il prossimo intervento lo facciamo con lei! »

Fiorello : « Ciao! Come ti chiami? »

Sara : « Sara! »

Fiorello : « Ti va di presentare con me i prossimi video in programma? »

Troupe : « ...tre...due...uno.....azione »

Fiorello : « Donna Summer regina della disco anni'70, ma anche '80 e si spera '90....bella e sensuale come sempre...ma a proposito di bellezza, qui vicino a me abbiamo Sara (imitando Mike Buongiorno) la nostra valletta che mi aiuterà a presentare i prossimi video in scaletta....Da dove viene signorina? »

Sara : « Canosa Sannita, in provincia di Chieti »

Fiorello : « (imitando Lino Banfi) Canusa? Ahahaha...io so' di Barletta! Maronn dell'Ingoroneta! (voce sua) Ok, vai Sara...è il tuo momento »

Sara : « I prossimi video sono Viva La Mamma di Edoardo Bennato, La Mia Moto di Jovanotti e The Look dei Roxette »

1989 - Qualche settimana dopo Sara si rivede su Italia Uno

Sara (soliloquio) : « Wow! Sono andata in onda su Italia Uno! Ma perchè hanno scelto proprio me? Perchè i ragazzi mi guardano così? Perchè tutti vorrebbero mettersi con me? Ma forse sono davvero bella! Sono davvero la nuova Marilyn Monroe, che con la sua presenza riusciva a mandare in tilt tutti i maschi che incontrava, compreso il presidente degli USA J.F.Kennedy »

Postino : « E tu manderai in tilt il Presidente della Repubblica Francesco Cossiga e quello del Consiglio Giulio Andreotti.....ahahahahahah......Sono arrivate delle lettere per te! Raccomandate!.....Posso farti una domanda?

Ma stasera sei libera? »

Sara : « Nooo! Le solite poesie di Nicola il Secchione! Sta mezza cartuccia! Uffff! Io voglio stare con ragazzi veri, come Giuseppe il Bullo...Una ragazza bella come me non merita lo scarto »

1990 - Sull'autobus

Riccardo : « Quella troietta di Sara! Ho scoperto che esce con Gianni il Bavoso di Villa Tucci! »

Franco : « Ma nooo! Un essere schifoso come quello che pensa alle scoregge e alle Lambrette truccate! Che gusti! Prima stava con Giuseppe il Bullo! Poi ha scelto un bravo ragazzo come te! E nemmeno si è trovata bene»

Riccardo : « E' durata solo un mese! Meglio perderla che trovarla! Cercherò una migliore con cui passerò tutta la vita assieme!...Lupus in Fabula…Eccola sta stronza! »

Franco : « Guarda un pò come reagiscono i maschi dell'autobus! La fissano tutti con la bava alla bocca...Ma che avrà mai?! »

Tonino : « Quello che un frocio come te non potrà mai capire! Uehueheuheh »

1998 - Università Bologna

Sara : « Indovinate un pò!!! Il bomber del Parma mi ha chiesto di uscire! »

Luana : « E vaiii! Hai fatto un bel colpo »

Qualche settimana dopo

Sara : « Quello stronzo!!! Mi ha mollato »

Luana : « Non te la prendere! Sai come sono fatti questi calciatori »

Sara : « Forse non ero bella abbastanza! Dovrei mettermi a dieta, cambiare abbigliamento, capelli »

Luana : « C'è quel ragazzo...il Gazzoni, te lo ricordi? Lo abbiamo conosciuto a lezione...ti ha mandato dei fiori con un biglietto »

Sara : « Cara Sara, voglio dirti che il mio cuore batte forte per te.....ma vaa!! Una bella come me con uno sfigato panciuto come quello!!! Per carità!!!

Chi lo calcola! »

2005 - Fuori da una clinica psichiatrica

Cugino di Sara : « Caspita! Sembra una di quelle sopravvissute ai campi di sterminio nazisti! Ma come si è ridotta così? Lei che era bella e non le mancava niente! »

Giovanna : « Voleva sempre di più! Purtroppo è cresciuta con tutti che le facevano montare la testa...per piacere a gente con soldi e potere cercava di migliorarsi sempre più....avrebbe dovuto migliorare il suo carattere....il suo livello di maturità...non il fisico »

2008 - Per le strade provinciali in sella ad una bici

Sara : « Devo tenermi in forma! Magra come Kate Moss! Voglio arrivare a 40 anni come Sabrina Ferilli! A 50 come Madonna! Mai più calciatori nella mia vita! E mai più Deejay! Mi sposerò con un politico! Diventerò ministro! Tutti dovranno considerarmi bella! La mia vita dovrà essere come quella di Gina Lollobrigida! A 80 anni avrò il ragazzo di 30! Sono unica in mezzo a sei miliardi di persone! La mia bellezza è un dono! DIO MI HA FATTO BELLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! E GLI ALTRI NON SONO NESSUNOOOOOO »

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 20:30 | link | commenti (120)

LA MORTE DI DIO

 

Duca: « Ma se eri credente! Un difensore della fede!!! »

Andrea: « Non credo più in Dio, nell’Aldilà, nell’anima…. Dio è un’invenzione per spiegare tutto ciò che non sappiamo »
 

2001
 

Gente: « Hai raggiunto un traguardo importantissimo, quello della laurea…complimenti…ti attende un futuro roseo di grossi successi….quasi quasi t’invidio….anzì quasi quasi ti distruggo la reputazione con delle calunnie pesanti perché mi rode tantissimo! Tu la laurea!!! Mia figlia no invece!!! Tu con 110 e lode!!! E mia figlia no!!!!  Mannaggia a mia figlia!!!  Quando era adolescente doveva scordarsi il fidanzato! Doveva studiare! Perché doveva vincere! Farci fare bella figura davanti a tutti! Diventare Avvocato, Manager, Dottoressa!! Invece noooo!!!! Si è goduta la vita!!!! E non va bene!!! »

Andrea: « Ringrazio Dio per tutti i risultati raggiunti senza di lui non c’è l’avrei mai fatta » 
 

2008

 
Giacomo Marini: « Io sono una persona che racconta i fatti così come si sono svolti e la documentazione che riesco a portare è difficilmente confutabile. Nessuno potrà mai querelarmi per le analisi che faccio. Per quanto riguarda il caso Andrea, c’è da dire che questo povero ragazzo che, tra l’altro fa una pena incredibile, ha sacrificato gli anni migliori della sua vita per studiare e inseguire il sogno di una vita migliore…un piano di rinascita in poche parole….che però alla fine si è rivelato erroneo, visto che in Italia un laureato guadagna meno di un operaio e visto che alla fine quello che lui aveva in mente 10 anni fa non è riuscito a realizzarlo affatto. Studiare non gli è servito a niente. Farà la vita di un Fantozzi frustrato »

 

Duca: « Ma cosa mi dici dei miracoli? »

Andrea: « Spesso si tratta di illusioni o fenomeni naturali non ben compresi »

 

2006

 

Andrea: «  Cazzo la mia macchina è impazzita….non risponde ai comandi »

(la panda in curva fa dei giri su se stessa e finisce per andare contro una scarpata …..fortunatamente non venivano altre macchine dal senso opposto) 

Andrea: « Che culo! Non è successo niente!........Ma culo de che?  Nooo!!! Che sfiga!!! Sono ancora in vita….almeno morivo e mettevo la parola fine alla mia esistenza di merda….Io non capisco….. muoiono le persone più simpatiche del mondo ed uno sfigato come me no! Ma chi mi pensa! »

 

Duca: « Esiste il destino? »

Andrea: « Il destino? .... Ce lo facciamo noi con le nostre mani »

  

2007

Andrea: « Diooo! Che cazzo mi fai vivere a fare? Fammi morire. Mi hai negato
il piccolo grande amore adolescenziale, mi hai mandato tanti miraggi, tante illusioni
di trovare la luce alla fine del tunnel. Basta! Fai vivere chi è + felice di me e toglimi di mezzo »

 

Duca: « Che valore ha l’astrologia? »

Andrea : « E’ un residuo dell’ignoranza del passato »

Duca: « E’ possibile prevedere il futuro attraverso le stelle, tipo oroscopi? »

Andrea: « Le stelle non hanno nessuna influenza sulla nostra vita »

 

Micina87msn: « Leggendo la tua mano si vede che avrai 2 amori fasulli nella tua vita, ma il terzo sarà quello giusto anche se tra di voi vedo tanta razionalità….da questa persona avrai un figlio o una figlia con cui all’inizio ci sarà conflitto ma poi sarà la tua spalla fino alla fine dei tuoi giorni che sono tanti visto che avrai una lunga vita »

 

 

Duca: « Ma non ti manca un po’ Dio? »

Andrea: « Assolutamente no! »

Duca: « Ma non ti senti un po’ solo? »

Andrea: « No! »

Duca: « E non hai paura? »

Andrea: « No!.......Paura di cosa? »

 

(si avvicina un gruppo di ragazze nel frattempo)

 

Duca: « Chi sono quelle? »

Andrea: « Ah non te l’ho detto? Io faccio tirocino presso un istituto d’arte….sono delle mie alunne….ecco! Sicuramente vengono qui da me per vedere i capelli »

 

Tania: « Professore! Dai, ci fa vedere i suoi capelli? Adesso non stiamo a lezione….Ma perché li porta nascosti ? »

Emily: « Ma quanto sono lunghi? »

Andrea: « Ok! Voilà »

 

Tutte: « Ohhhh! (stupore immenso) Ma che belli!! Sono tutti mossi! Sono lunghissimi »

Tania: « Professore, se li taglia me lì da? Così ci faccio l’extension »

Erika: « Beato te! »

Andrea: « Adesso devo andare! Ciao a tutte! Ciao Duca! »

 

Duca: (rivolto al pubblico) « Anche le ragazze si allontano e stanno parlando del prof…..si sentono esclamazioni quali “quanto è bono!”, “Madonna! Che bello”, “Ha dei capelli bellissimi e degli occhi stupendi”..... A me sembrano che si siano innamorate di lui! Boh! Forse mi sbaglierò!  A quell’età poi! Secondo la morale vittorian-borghese di oggi, a 20 anni si gioca ancora con le bambole,  a 40 anni si è ancora adolescenti! E a 50-60 finalmente si può mettere famiglia…il tempo di trovare un lavoro non precario »

 

(qualche giorno dopo)

 

Duca: « Sai, mi da che Dio ha fatto davvero il miracolo….quelle ragazze sono innamorate di te! »

Andrea: « Figurati!  Ragazzine di 16-17 anni! »

Duca: « Non si può generalizzare! Ci sono ragazze e ragazze! Non tutte sono uguali! Conoscendo bene ciascuna vedi cose molto distanti dai soliti luoghi comuni »

Andrea: « La cosa ricorda molto Scusa ma ti chiamo amore! di Federico Moccia….Bel film….ma tutta fantasia….se esco con una di loro mi mandano in galera….perchè è quello che prescrive la morale borghese delle casalinghe di Voghera! O forse l’ignoranza di certa gente! Vedi che paradosso! Se sei inquisito per mafia diventi un personaggio grosso, se sei innamorato di una ragazza vai in galera!  Ma dove sta questo Dio? Non esiste! Voglio fare a meno di questo inutile residuato medievale! »
 

(qualche anno dopo)

 
Duca: « E chi lo avrebbe mai immaginato! Andrea è morto di cirrosi epatica »

Gianni: « Era diventato alcolizzato! Lo vedevano al supermercato mentre comprava di tutto nel reparto delle bevande alcoliche »

Duca: « Io pensavo fosse astemio!! »

Gianni: « Nessuno lo conosceva bene. Tutti lo giudicavano male.
E’ stato abbandonato persino da Dio »

Franco: « Io penso di no…..Era l’unica strada che aveva per la felicità…..Ha trovato Dio nell’alcol……E Dio ha esaudito il suo desiderio di lasciare questo mondo…..Che riposi in pace perlomeno….anzi riposerà in pace, visto che secondo lui dopo la morte non c’è niente »

Gianni: « Ma dove è sepolto? »

Duca: « Hanno fatto una cappella nell’odiato paesino, dove vi riposa l’odiato padre e ben presto arriverà anche la madre….lui avrebbe voluto tornare nella sua città natale….gli hanno negato pure quello…..Che Dio abbia misericordia per lui…Sono sicuro che Dio lo abbraccerà e finalmente faranno la pace »

Franco : « Mi sa che dovresti cambiare titolo al post….

 

 

MORTE E RESURREZIONE DI DIO

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 12:19 | link | commenti (57)

   LA NON VITA

 

Gennaio  2007

 

Simone: « Ho incontrato Paul in chat…non riesco più a sapere nulla della sua vitaccia »
Fabio: « Perché non provi a farlo avvicinare da qualche ragazza che conosci lì »
Simone: « Giusto!! Conosco una ragazza che si chiama Francesca ed è di Como….lo sistemo io! »

Francesca: « …Questo qui è pazzo da legare…avevate ragione voi….però poverino…mi fa una pena…cerco di consolarlo in tutti i modi…o meglio, assecondarlo »
Fabio: « Ihihih…ha fatto male a lasciare il nostro gruppo  anni fa…è stato lui che si è voluto appartare….mi dispiace tanto…guarda….ehhehe….mi dispiace….ahahahahah »

Simone: « Hai avuto più contatti con lui? »
Francesca: « …abbiamo litigato un paio di volte…nell’ultima mi ha detto di cancellarlo da msn »

 

 

Per le stradine medievali del centro storico di Lanciano  – 01 Maggio 2007

 
Duca: « Ma ciao Paul! Come stai? »
Paul: « Mah…è una domanda a cui non so rispondere! »
Duca: « Non ti ho visto più da un pezzo…ma lavori ancora in quella scuola di lingue? »
Paul: « Si….ma è giunta l’ora di andare via….ho notato che i paesani sono venuti a sporcare anche Lanciano con le loro calunnie…e a pensare che quando ho cominciato qui mi sentivo lontano da quell’uragano…adesso è arrivato pure da queste parti…del resto abitiamo a 10 km a linea d’aria »
Duca: « Senti…non fare caso a quello che dice la gente…la vita è tua…
non sei schiavo di nessuno…non devi rendere conto a nessuno di quello che fai »
Paul: « Sai….la calunnia non va sottovalutata…se fai cadere un bicchiere e lo rompi, la notizia finale nel paesino sarà che hai ucciso il presidente Kennedy….in quel paesino tra Chieti e Ortona non ci pensano due volte a dire che ti hanno visto ammazzare una persona…e la gente ci crede senza nemmeno conoscerti, nemmeno sapere come sei fatto dentro »
Duca: « Ma dai! Non generalizzare adesso! E soprattutto lascia stare quelle chat….la sera prendi la macchina e vattene nel centro di Pescara »
Paul: « Le ragazze abruzzesi sono le peggiori in assoluto…. »

 
Marzia (Roma): « …ma non ci posso credere che tu non hai avuto mai una ragazza…un ragazzo bello come te dai….con i tuoi occhi azzurri stupendi, i tuoi capelli sensualmente lunghi!!! »
Paul: « No…per niente! »

 
Miki (Varese): «..ma come mai l’Abruzzo per te è la bestia nera? »
Paul: « Boh…le ragazze di qui non mi guardano nemmeno…non mi considerano affatto…quando cerco di stabilire una conversazione con loro, la troncano bruscamente… »

 
Gina (Torino): « …magari avessi un ragazzo come te…ti coccolerei dalla mattina alla sera perché sei dolcissimo….tvb »
Paul: « In Abruzzo questi concetti non esistono proprio nelle ragazze »

 
Rosalba (Catania): « come prof sicuramente avrai tante ragazze che scriveranno il tuo nome loro diario »
Paul: « Seeeee…..poi proprio a Lanciano!!!!!!! »

 
JeNnY (Napoli): « …guardando le tue foto non capisco proprio perché non ti considerano lì »
Paul: « Prima di tutto bisogna essere Cazzi e Cazzotti…una filosofia lontana dal mio modo di essere…seconda cosa, non devi avere nemmeno un difetto fisico…ed io avrei 2 kg in +…poi bisogna vestire tipo D&G….e soprattutto bisogna avere tanti amici….+ tamarri sono e meglio è….tutte queste cose non le ho…..per le ragazze di qui quindi sono uno sfigato »

 

Marzia (Roma): « Ma perché non te ne vai? »
Miki (Varese): « Cosa aspetti a trovare un altro luogo…un ragazzo intelligente come te non può stare in quel luogo schifoso »
Gina (Torino): « Ma come hai fatto a resistere per tutti questi anni?…
Io mi sarei uccisa 100 volte! »
Rosalba (Catania): « ….magari te ne torni nella tua amata città natale »
JeNnY (Napoli): « scappa via da lì »

Paul: « E’ impossibile…mio padre è morto qualche anno fa….mia madre anziana rimarrebbe sola…nessuno potrebbe far fronte agli impegni vari, le carte, correre qua e là….purtroppo loro sono venuti a fare la casa in un paesino sperduto, lontano da tutto e da tutti…. »


Marzia (Roma): « Ma da Boston siete venuti a, come si chiama,…Cannosa Sannita, giusto? »
Miki (Varese): « Ma chi ve l’ha fatto fare a venire qui? »
Gina (Torino): « Proprio in quel mortorio ti sei andato a ficcare? »
Rosalba (Catania): « E’ illogico lasciare l’America per la Cafonia! »
JeNnY (Napoli): « Certo che ti sei rovinato un bel po’ in quel paesino morto »

Paul: « Mica l’ho deciso io!!! »

 
Duca: « Esci un po’….qualcuna la troverai nel centro di Pescara…al Megà, alla Fabbrica, in Corso Manthonè »
Paul: « Tutte in compagnia di tutti….tutte a pensare ai fatti loro…tutte chiuse nel loro squallore…nella loro presunzione di sentirsi chissà che…andrei in giro da solo….che bello!!! »
Duca: « Ti stai sbagliando di grosso! Mica tutte amano quelli alla Fabio Briatore »
Paul: « Ammesso che la trovassi…scapperebbe il giorno dopo…comincerebbe a chiedere dove sono i miei amici, quelli con cui fare caciara,  i miei hobby e le stronzate varie! Non posso inventare balle per sempre! E poi mi bollerebbero come un pessimista….darebbero sempre la colpa a me…ma tutte io le trovo queste persone comprensive?! »
 

Simone: « Hai mai sentito parlare di Autismo…Schizofrenia….terapie?  hihihihi»
Paul: « Mmmm….Io non sono uno di quelli….non sono misantropo,  non odio le persone….le cerco, ma non le trovo…bisognerebbe parlarne a quelle ragazze acide e asociali che s’incontrano per le chat…oppure ai quei tuoi paesani che si divertono così tanto a calunniare!  »

 
Duca: « Ma come mai ricevi tutti questi squilli? Beh alla fine qualcuna che ti pensa sempre c’è l’hai! »
Paul: « Si…l’ho conosciuta su Badoo…è la mia ragazza ideale…solo che abita in Sardegna »
Duca: « Ma tu pensa!…sai che è successa la stessa cosa a me?… »
Paul: « Mai dire mai! Qualche speranza c’è! Un giorno vivremo assieme….e se questo mio desiderio si avverasse…. sarei la persona + felice del mondo….dimenticherei le cattiverie del passato ».
Duca: « Anche io mi sono innamorato di una ragazza come è successo a te…sai, è come se la sentissi qui con me…non ti so dire ….…e pure io ho le stesse tue speranze…perché questa volta sono sicuro di aver trovato una ragazza straordinaria…poi se sono sicuro che è la persona giusta andrei fino in Alaska a prenderla »

 

Agosto 2007 – Boston

 
Duca: « Ma che bello! Ecco due Bostoniani su Newbury Street »
Paul: « Ciao »
Duca: « Ti vedo triste….con quella ragazza poi come è andata? »
Paul: « Si…la solita storia….un piccolo grande amore…un maggio pieno di sogni e di speranze »
Duca: « Ma noooo! Non è giusto! »
Paul: « Solito background….solita sfortuna….non me ne va bene nemmeno una…sto malissimo »
Duca: « Il mare è pieno di pesci! Non buttarti giù dai …Mica siamo tutti uguali! »
Paul: « …… »
Duca: « Dai che hai le spalle forti tu! Siamo di quella categoria che non cede! Poi il dolore
rende più robusti  »
Paul: « Quando è esagerato però distrugge….sai se l’Hancock Building è aperto? Ho sentito che dopo l’11 settembre è chiuso al pubblico »
Duca: « Mah, non lo so….ma che devi andare a fare lì? Ci sono solo compagnie assicurative!  »
Paul: « Voglio godermi la mia città natale dall’edificio più alto »

 

Agosto 2007 – Boston

 
Paul: « Country roads                      Strade di campagna
Take me home                                  Portatemi a casa
To the place                                       nel posto a cui
I belong                                              appartengo
West Virginia                                     West Virginia
Mountain mama                               Montagna madre
Take me home                                 Portatemi a casa
Country roads…                               Strade di campagna

 
New England Cable News: « Viveva in Italia da molti anni….ma siamo collegati con Malden dove il nostro corrispondente è con parenti della vittima che naturalmente sono rimasti scioccati per l’accaduto » 

 
John Denver:
« I hear her voice in the morning hour           Sento la sua voce di mattina
She calls me                                                       Mi chiama
The radio reminds me of                                  La radio mi ricorda
my home far away                                              La mia casa così lontana      
I’m driving down the road                                 Andando giù per la strada
I get a feeling that                                               Sento che
I should have been home                                 Sarei dovuto essere a casa
Yesterday                                                              Ieri
Yesterday                                                              Ieri

 

 
Quincy (Ma) – Casetta di legno con giardino sul retro

 
New England Cable News: « Era avvolto nella bandiera degli Stati Uniti…i suoi genitori lo avevano portato in un posto che sarebbe poi stato il suo Vietnam…odiato da persone che nemmeno lo conoscevano…pare che si basassero solo su quello che dicevano i suoi parenti lì  »

 
Duca: « Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa »

Duca: « Il destino lo si deve fare al 100%.....Telecomando…..Reverse  »

 

Paul: « I belong to the place take me home….. »

 « Ti lascio perchè non sono sicura di me stessa….sono immatura….
devo ancora cercare me stessa…e poi sei + grande di me!...così ha detto mia madre »

 « La mia vita è stata già decisa da un destino implacabile….sono condannato a morte per crimini non commessi…e che Pablo Neruda e la sua poesia andassero a fare in…  »

 « Lei è dottore con 110 e lode …. »

 « Mi sto giocando gli anni migliori della mia vita…ma sono sicuro che dopo la pioggia ci sarà l’arcobaleno »

 « … è il medioevo universitario….un’epoca vissuta da eremita »

 « Eppure volevo fare ingegneria informatica….non riuscirò mai a fare lingue…odio la letteratura..
sono portato per le materie tecniche »

 « Basta me ne vado da questo gruppo di sfigati….meglio vivere da soli che male accompagnati con loro…. Pensano solo a dire male alla gente, a giocare a calcio balilla e andare su e giù per questo paesino…ho 17 anni….e non ho ancora avuto quel piccolo grande amore!! Questi pensano solo ai campionati provinciali di calcio….Abbasso i ragazzi del muretto fatiscente »

 « Caspita! Nell’Istituto Tecnico Industriale non ci sono ragazze!!!!  »

 « E’ un periodo di crisi di rendimento…queste scuole medie!!...con insegnati somari che mi umiliano in tutti i modi….eppure io sono follemente innamorato di Anna Rita….la sogno notte e giorno  »

 « Ciao sono Paul ….il mio sogno è suonare musica New Wave…partecipare in programmi come Discoring…  »

 
Duca: « Stop….da ora in poi Paul sarà sempre bambino e vivrà nel 1983 »

 

Commenti:             (PS: la traduzione della canzone è libera)

 
The Tragn: « Non lo posso immaginare!…Ogni volta arriva al 31 dicembre e  festeggia nuovamente  il 1983...Naa Duca…che mi combini!! »
Rina-Fossacesia : « Ciascuno di noi ha un destino che per metà lo facciamo noi e l’altra invece lo fa Dio….mi dispiace per il povero Paul….del resto non tutti nascono con la camicia »

All around me all familiar faces Worn out places, worn out faces Bright and early for their daily races Going nowhere, going nowhere

Tutto attorno vedo visi noti  Soliti posti, facce depresse Pronti sempre per le stesse gare Senza meta, prive di senso

 
Ragazza Badoo : « Era uno sfigato….mi fa tanta pena!!....Ps: Puoi togliere questa lagna?  »
Ragazza Saputella : « Bisogna avere gli attributi per affrontare le cose…questo qui era un perdente…e non è facendolo restare bambino per sempre risolvi le cose…e poi il destino lo facciamo noi al 100%....Dio non esiste…Gli dedico una poesia di Pablo Neruda..Muore lentamente… »

And their tear are filling up their glasses No expression, no expression Hide my head I want to drown my sorrow No tomorrow, no tomorrow

Bicchieri colmi del loro triste pianto      Senza emozione, senza espressione Nascondo il capo affogando il mio dolore Senza futuro, senza un domani

Coglione06 : « C’era un signore molti anni fa che come te Saputella voleva avere sempre ragione…non ha fatto un gran che con i suoi teoremi vuoti! Ci vogliono i fatti…non le tue chiacchiere  »
Fucking Princess : « Questo qui era malato! Ha fatto bene ad ammazzarsi! Ha migliorato la
società  »
 

And I find it kind of funny I find it kind of sad  The dreams in which I'm dying Are the best I've ever had I find it hard to tell you   'Cos I find it hard to take

Può sembrare un po’ allegro Può sembrare un po’ triste I sogni in cui io muoio  sono i migliori in assoluto non è facile spiegare quello che non si capisce

Ragazza Leggera : « Era un ragazzo superficiale che non sapeva vestirsi e curare il fisico…povero sfigato…bisogna essere come lo standard se si vuole vivere e poi bisogna divertirsi…le relazioni serie non vanno più di moda…menomale che la famiglia si sta estinguendo…e con essa i preti »
Lilitplay : « Se questo si avrebbe fatto una canna, avesse detto cose più sensate XD »

When people run in circles It's a very, very Mad World

quando tutti sono uguali ci troviamo in un mondo di pazzi

 

Leopardi72: « Hai fatto bene a farlo restare bambino! L’infanzia è l’epoca più felice dell’uomo…almeno non sentirà il richiamo della natura…con tutti i suoi dolori  »

Schopenauer80: « Ma Dio non poteva farsi i fatti suoi invece che inventare le donne?! La rovina del mondo! Hai fatto bene a riportarlo all’infanzia… così quel male terribile non lo colpirà  »

 

Children waiting for the day they feel good Happy Birthday, Happy Birthday        Made to feel the way that every child should Sit and listen, sit and listen

I bambini sono così felici Buon compleanno, buon compleanno Sapevo cosa un bambino doveva fare Ascoltare, senza parlar

 
SarettaPE: « Chissà quanto era brutto questo!!!….buah uah uah uah uah uah uah  »
Frida: « Ma cosa volete capire voi uomini!! Voi pensate solo a quello!  »
Gianni: « Voi no?  »

Went to school and I was very nervous No one knew me, no one knew me Hello teacher tell me what's my lesson Look right through me, look right through me

Andavo a scuola con concitazione      Senza amici, alla deriva                  Professori con lezioni vuote Guardo oltre, l’apparenza

 

Duca: « Non massacratemi il povero Paul…..mi raccomando… ;)  »

 

« I sogni in cui sto morendo sono stati i migliori della mia vita  »

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 22:45 | link | commenti (124)

       Mirciume

 

PERSONAGGI DEL DRAMMA

GIUSEPPE, operaio Sevel con il pallino dell’informatica

MARIA, sorella di Giuseppe

LUCA, un amico

LE MASCHERE DEI PERSONAGGI CHAT

 

La tragedia rispetta le unità aristoteliche di Azione, Spazio (un unico luogo) e Tempo (una singola giornata).

Sul sipario c'è un maxischermo sul quale si vedono le conversazioni elettroniche dei personaggi del dramma.  Sul palcoscenico si vede una cameretta con un computer collocato su un mobile al centro del palcoscenico.

 

 

                  ATTO I

                                      Entrano LUCA e GIUSEPPE

LUCA
Ma si,  io conosco molto bene il mondo delle chat. In più di quattro anni ho incontrato solo un paio di persone che poi sono diventate amiche e lo sono tutt'ora. E' più facile vincere un sacco di soldi alle slot machine di Las Vegas che trovare amici seri in chat.

GIUSEPPE
Ma se entri nei canali di Pescara e Chieti di Mirc!!! Vedi le cose + oscene, + volgari e + deprimenti del mondo.

LUCA
Di solito sono andato sempre abbastanza d'accordo con tutte le persone incontrate sul territorio nazionale. Beh in effetti, a ben pensarci, con quelle abruzzesi mai: le saluti, ti rispondono e poi troncano la conversazione lì.  Ti mettono di fronte un muro alto 100 metri. Come se loro fossero le uniche ragazze rimaste sulla Terra dopo un conflitto atomico.          Non si generalizza mai! E’ vero! Ma in + di 4 anni di chat non ho mai avuto l'onore di avere una conversazione seria con una dell'Abruzzo.

GIUSEPPE
Ciao

SARETTA
Ciao

GIUSEPPE
Come va la serata?

SARETTA
Come la fregna di tua madre!

LUCA
Che finezza!

GIUSEPPE
Si vede che hai studiato ad Oxford!

SARETTA
Mo’ mi si proprie rotte!! Vattene al manicomio! Brutto f***cio chi nin si altre!

LUCA
Lasciala perdere Giuseppe! Non vale la pena parlare con una persona come questa! Prova Micia82. Chissà!

GIUSEPPE
Ciao. Posso?

MICIA82
Ciao.

GIUSEPPE
Come va la serata?

MICIA82
Bene

GIUSEPPE
Di dove sei Micia?

MICIA82
Te ne frega?

GIUSEPPE
Ma già che siamo qui a parlare! Cosa dovrei chiedere?

MICIA82
Senti non posso parlare con te. Sono impegnata con altri uomini. Ciao

GIUSEPPE
Bel modo di trattare le persone! Sei proprio acida!

MICIA82
Se non ti stai zitto ti mando i virus! Ti metto il computer KO.

LUCA
Che brutta chat! E che gentaglia si vede nei canali Chieti e Pescara di Mirc. Tutti a bestemmiare,  a dire sciocchezze, a lanciare insulti razzistici. Non cambierei mai il mio cervello con il loro. Cmq ti assicuro che il popolo abruzzese non è così. La chat di Mirc è solo una fognatura dove trovi in gran parte i liquami della società. Cmq, guarda, andiamocene altrove, sulla chat di Radio Deejay ad esempio.

GIUSEPPE
Ok

LUCA
Ecco prova questa Marianna77

GIUSEPPE
Ciao. Disturbo?

MARIANNA77
Nooo. Prego :)

GIUSEPPE
Come va la serata?

MARIANNA77
Bene grazie! E te?

GIUSEPPE
Insomma. Se ti raccontassi. Di dove sei Marianna?

MARIANNA77
Sono di Firenze. Ma abito a Vicenza per lavoro. E tu di dove sei?

GIUSEPPE
Io sono di Lanciano, in Abruzzo. Cosa fai di bello nella vita?

MARIANNA77
Sono estetista. Ma cosa mi dovevi raccontare?

GIUSEPPE
Il mondo delle chat. Che orrore!!! In pratica il progresso tecnologico dovrebbe aiutare ad avvicinare le persone, invece le allontana ancor di più.

MARIANNA77
Io chatto solo per passatempo. Per me tutto è come un cruciverba. Le persone anche.  Non mi interessa affatto incontrare nuova gente, anche se in effetti mi diverto a trasmettere amicizia vera. Per me è un gioco. Dura finché dura.

GIUSEPPE
Ma come??? Siamo persone, esseri umani con storie diverse dietro questi monitor, mica operatori 144 o di servizi vari a pagamento!! Dovrebbe essere una simulazione della vita quotidiana...Il più fedele possibile alla realtà. In fondo in fondo questo è un luogo come un altro per incontrarsi.

MARIANNA77
La gente chatta per non farsi vedere. Non vuole farsi giudicare. E' un modo comodo di parlare con qualcuno. Di dirgli un sacco di cazzate. Qualcuno che sta lì per te ad ascoltarti. Qualcuno con cui giocherellare: farlo piangere, disperare solo per intrattenimento…il mio si capisce. Qualcuno che sta a 600 km da te. Qualcuno da usare e gettare! Qualcuno su cui fare esperimenti di ogni tipo. Qualcuno da prendere in giro senza pagare alcuna conseguenza.

GIUSEPPE
Ma per te l’amicizia non significa niente?

MARIANNA77
Io ho già i miei pochi amici! E non mi interessa averne altri! Tanto meno attraverso internet! Ripeto! Io cazzeggio qui!

GIUSEPPE
Vorrei tanto svegliarmi domani mattina sotto le bombe della Seconda Guerra Mondiale, almeno a quei tempi la gente non era così complicata.

MARIANNA77
Loro avevano altri problemi.

GIUSEPPE
Li cambierei tanto con i miei e con quelli della società contemporanea della gente che si diverte a giocare con i sentimenti degli altri come con i Videogames. Buona Serata!

 

Entra Maria

 

MARIA
Ma cosa state facendo?

LUCA
Facciamo prove tecniche per diventare vegetali! Vuoi unirti a noi?

MARIA
Non ci capisco niente con queste cose e nemmeno voglio sforzarmi di capire. Sono la reincarnazione di D.H. Lawrence. Lui era contro la società moderna e ne rifiutava tutti i suoi presunti benefici.

LUCA
Come?? Non ti metti con il telefonino in mano a messaggiare 23 ore su 24 o a fare altre cose standard per le teenagers di oggi?

MARIA
Nemmeno c’è l’ho il cellulare. E non lo voglio nemmeno avere. Sono peggio di una Amish! Eheheh….Giuseppe che stai facendo?

GIUSEPPE
Cerco di conoscere qualcuna in chat. Ma tutto inutile,  non rispondono. Qualcuna dice NO PVT, altre SONO OKKUPATA.  Le migliori abitano a centinaia di Km di distanza. Tutte introverse, deprimenti e monotone. Che noia questa chat!

MARIA
Ma chiedile una foto! Possibile che si deve giocare per forza a nascondino?

GIUSEPPE
Ok. Ma tanto già so che cosa rispondono!

 

GIUSEPPE
Ciao Micina.

MICINA87
Ciao

GIUSEPPE
Come va la serata?

MICINA87
Male

GIUSEPPE
Spero non sia nulla di grave.

MICINA87
Questi ragazzi della chat. Vogliono vederti subito in foto. Corrono troppo. Pensano solo a quello. Per loro l’amore, che poi non so nemmeno io cosa sia in realtà (è un concetto che uso quando mi fa comodo, nel caso in cui si incornano ragazzi ad esempio), non è niente.

GIUSEPPE
Scusa! Ma se io parlo con te nella realtà, ti guardo in faccia e negli occhi! Perchè gli occhi non mentono...i computer invece si.

MICINA87
Beato te che sei un Mass Medium e riesci a percepire il fluito! Hihihi…Le ragazze in chat le dovete immaginare senza corpo, come angeli, come esseri sovrannaturali. E poi…per conoscere una persona ci vuole tanto tempo! Della serie, non ci sono più le mezze stagioni.

GIUSEPPE
Ma cosa avresti di speciale? Tu che fai tutti questi discorsi.

MICINA87
Sono bella, intelligente, e piaccio a tutti. Tant'è vero che parlo con te e contemporaneamente con altri 10 ragazzi. Noi donne abbiamo un potere enorme e per poterci conquistare dovete superare le 12 prove di Asterix.

LUCA
Dove vai Giuseppe?

GIUSEPPE
Parto per Teheran. Lì ci sono tanti problemi lo so, ma almeno le ragazze non saranno sicuramente come quelle delle chat. Addio.

LUCA
Cara Maria. Siamo rimasti solo noi davanti al computer. Dai che ti faccio vedere come funziona.

(fine atto primo)

 

 

                 ATTO II

                              LUCA e MARIA davanti al computer

 

LUCA
Hai capito allora? Eccoci, siamo di nuovo nei canali Mirc di Chieti e Pescara. Speriamo bene. Sai, gli Abruzzesi non sono così cattivi come li vedi su Mirc.

MARIA
Come sai benissimo noi ci siamo trasferiti da pochissimo. Cmq Vibo Valentia non si tocca. Sarà perchè è il posto in cui sono nata, ma è così.

LUCA
Beh anche io sono fedele alla mia Boston. E poi sono stato con una ragazza di Vibo. Stupenda. Peccato che la distanza ha distrutto il nostro amore. La conobbi in chat tra l’altro.

MARIA
Ah si?  Beh allora fammi conoscere qualche abruzzese bello qui in chat dai.  Come nick metto Coccolosa.

LUCA
Ammazza! In 10 secondi ci sono già 14 persone che ti hanno contattato. Per voi ragazze è + facile. A me non succede mai! :-(

COCCOLOSA
Ciao

ZINGARO_PESCARA
Hai MSN?

COCCOLOSA
No

ZINGARO_PESCARA
Hai foto? Per caso in costume?

COCCOLOSA
No

LUCA
Lascialo stare questo!

ZINGARO_PESCARA
c6?

ZINGARO_PESCARA
Ehy? Pu*****?

LUCA
Ok Bloccato! Vai con un altro!

 
COCCOLOSA
Ciao

BRIZZOLATO
Io sono brizzolato. Hai visto bene il mio nick?

COCCOLOSA
Spero che tu abbia la testa sulle spalle.

BRIZZOLATO
Si certo. Sono imprenditore. Pero' l'uomo brizzolato tira. Ti piace?

COCCOLOSA
Io cerco un ragazzo a dire il vero.

BRIZZOLATO
Sei una tr**etta immatura! Non sai che ti perdi! Te la tiri un po’ troppo!

LUCA
Ti ripeto….gli abruzzesi non sono così.  Stare su Mirc è come seguire con la macchina un camion della spazzatura.

ORTONESE
Ciao bella ci incontriamo? Io sono di Ortona: la città natale di Rocco Siffredi…Non so se mi spiego.

LUCA
Blocca pure questo se no non ti molla

MARCO_MSN
Hai MSN?

COCCOLOSA
Ma siete tutti fissati con questo MSN!!!

MARCO_MSN
MSN è colorato. Tu preferiresti guardare qualcosa su una tele in BN o a Colori?

COCCOLOSA
Ma che c'entra! Che analogia assurda!! Cmq non c'è l'ho MSN e non lo voglio avere.

MARCO_MSN
Hai una foto almeno?

LUCA
Aspetta!  Adesso gli mando una foto del transessuale più brutto che si trova sulla rete.

MARCO_MSN
Ho visto la foto. Si sei carina. Non sei il mio tipo ideale, ma siccome cammini e respiri, allora vai bene lo stesso. Abiti lontana da qui? Se vuoi ti vengo a prendere.

COCCOLOSA
Guarda che sono un trans!!!

MARCO_MSN
Ah no problem! Nessuno è perfetto!

COCCOLOSA
No stooooooop!  Ne ho abbastanza di questa roba! Continua a chattare tu, tu che gradisci così tanto il progresso tecnologico. Ciao Luca. Ci vediamo in giro e non dietro un monitor. A mangiare una pizza vera e non a ricevere pizze virtuali.

(fine atto secondo)

                 EPILOGO

In scena LUCA.   Sta costruendo un muro così come fa un lavoratore edile.

LUCA

Cala il Sipario

(Fine)

 

 

 

 

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 19:03 | link | commenti (158)

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 22:05 | link | commenti (137)

IN MEMORIAM


Novembre 2003 - Ospedale di Chieti – Camera di rianimazione
Presenti: Madre , Giampiero (28 anni)

Primario: « Mi dispiace, ma suo padre non c’è l’ha fatta »


Giugno 1984 – Casa di Giampiero

Angiolina: « Questo è un bel regalo per la prima comunione »
Mamma: « Ringrazia la Commara Angiolina »
Angiolina: « Domenica scorsa a messa non sono potuta venire perché c’era gente in casa e… »

Padre (urlando e con una cinta in mano): « Dove staiii? Vieni quaaa »
Mamma: « Che è successo? »
Padre: « Ha detto Nasone al figlio di Faiulli. Mo lo sistemo io! »

Lo picchia a sangue per le vie del paese dove il piccolo Giampiero non ha scampo. La gente assiste senza dire niente. Lividi sulla schiena di Giampiero (9 anni). Tre giorni prima aveva ricevuto la sua Prima Comunione.


Estate 1986

Zio Marco: « Ma Giampiero! Non va ancora in bici?....A 11 anni non sa andare in bici!!!! »
Padre: « Io ho paura! Non mi assumo questa responsabilità! Non sentite la televisione?...Quanti bambini muoiono al giorno? »


Estate 1987 – Tutti i parenti riuniti a ballare allegramente e festosamente in casa di Giampiero

Giampiero: « Ed il Dj Giampy vi presenta...Samantha Fox con Nothing's Gonna Stop me Now »
Zia Gina: « Beh! Sei tagliato per fare il Dj! Dovresti farti notare però! »
Carminuccio: « Lui è un fenomeno! Conosce tutte le canzoni! E' il futuro Claudio Cecchetto »

Padre: « Spegni questa radio! Disturbi la gente! Mannaggia al quel porco di San..... » (e così bestemmiando rovinò la festa a tutti)


Estate 1989

Giampiero: « Io ho preso Ottimo all'esame di terza media. Perchè gli altri hanno avuto il motorino ed io no? »
Madre: « Glielo dobbiamo comprare. Del resto se lo merita »
Padre: « Si ma non quello che chiedi tu. Il Califfone, va sempre benone, un motore ristretto, un prezzo perfetto....Il meccanico me lo rivende a 70.000 lire »
Madre: « Ma quello è un catorcio. Lo dovrai portare sempre ad aggiustare »
Padre: « Adesso mi metto a sprecare i soldi!! Un motorino costa 1.500.000 lire! E poi non senti alla televisione? Quanti ragazzini muoiono!! Perché i genitori sono pazzi »


Estate 1991

Padre: « Io a casa mia non ci voglio nessuno. Poi i tuoi amici non mi piacciono. Le loro madri sono delle baldracche. Io sono girato il mondo....Tu sei piccolo...non capisci »


Estate 1993

Giampiero: « Finalmente ho occasione di andare ad una festa di compleanno in discoteca. Mi vengono a prendere domani sera »
Madre: « Si…Ok. Ma lo devi chiedere a tuo padre »
Padre: « Che cosa dovete chiedermi? »

Padre: « Ehh? Non se ne parla nemmeno. Quando vedo alla televisione quella musica brutta e quella gente che si mette a salterellare mi viene da ridere….
Stanno pestando l'uva per fare il mosto per caso? »
Giampiero: « Figurati, sta parlando uno a cui piace Claudio Villa »
Padre: « Lascia stare Claudio Villa! Lui si che era un cantante...Ma che ne capisci tu di musica poi! E poi in discoteca c'è molta droga, prostituzione, froci, capelloni e gente che ti porterà sulla cattiva strada. Lo vuoi insegnare tu a me cos’è la vita? »
Giampiero: « Mica vado al Cocoricò di Riccione!! Vado ad una festa di compleanno con dei compagni di classe che più che definirli compagni li posso benissimo chiamare amici »
Padre: « Sei troppo piccolo tu! Non capisci! Quando crescerai dirai "Mio padre aveva ragione"...Non se ne parla proprio...se vuoi ascoltare musica accendi la radio in cameretta e ascolta. La persona seria sta chiusa in casa a leggere i libri…Guarda Andrea, il figlio di Gianni Lu Roscio! Lui è un secchione! A me quella gente là piace »
Giampiero: « Chi? Il ragioner Filini? »
Padre: « I tuoi capelli….sono cresciuti un po’! Valli a tagliare! In casa i capelloni non ce li voglio! I ragazzi che hanno i capelli lunghi sono una sporcizia »


Gita del Quinto 1994

Padre: « Ma siamo pazzi! Mandarlo all’estero! Lui è un bambino! Ti ritorna drogato...E poi non voglio sprecare i soldi. Dov’è che andate? »
Giampiero: « Monaco di Baviera »
Padre: « I tedeschi….brutta razza! Tu non capisci niente...io ho vissuto la guerra...il benessere in cui tu stai dentro io non c'è l'avevo...Tu non sai come ci hanno trattato i tedeschi a noi sfollati »


1994 - Scelta università

Padre: « Quale Modena? Mi costerà mezzo mondo!!!! »
Giampiero: « Avrò pure diritto a fare quello che mi sento di fare »
Padre: « Lingue a Pescara »
Giampiero: « Ma noooo! »
Padre: « Come no?? Non senti la Televisione?...Pure Berlusconi ha studiato a Pescara »
Giampiero: « Da Milano quello veniva a Pescara? Quando nemmeno c’era l’università »

Padre: « Questo signore è di Cinisello Balsamo, vicino Milano. Mi scusi ma l'università di Pescara è buona? »
Signore: « Eh la Madanna! »
Padre: « Hai visto? Devi sentire Uno Mattina e Linea Verde! Pure Luca Giurato l’ha detto. L’università di Pescara è più importante di Oxford »


Estate 1998

Duca: « Buon giorno! C’è Giampiero? »
Padre: « Ha uscito. Che cosa volevi? »
Duca: « Ma no niente! Volevo ridargli questi CD »

Padre: « Ma che razza di gente frequenti? »
Giampiero: Silenzio
Madre: « Perché? »
Padre: « Quel Duca!! Ha i capelli lunghi fino a mezza schiena! O Mio Dio!
A chi ti metti a dare le cose tu? »
Madre: « Sono giovani daii »
Padre: « Lascia perdere quel brutto elemento! Altrimenti ti caccio fuori casa! Ti mando a fare il barbone in qualche città italiana…Con tutta la gente positiva che c’è in giro! Vattene con il figlio di Compa’ Peppe Di Lu Merlo….Lui è bravo, lavora la terra, e suona molto bene la fisarmonica…E’ una persona a cui non interessa mettersi l’orecchino... »


Estate 2001

Padre: « Io lavoro…ma per chi? Per un parassita come questo qui »
Madre: « La scuola è una cosa importante »
Padre: « Mio nipote ha trovato lavoro in quella ditta di soluzioni per la dialisi. Ha una bella ragazza…che non è una zoccoletta con il piercing al naso o i capelli in modo strano e dai colori bizzarri. Questo qui non è buono a niente. E’ un fallito. Ha preso la patente 8 anni fa e non ancora riesce a guidare....Pensa te! »
Madre: « Con un insegnante nevrotico e saputello come te!! »
Padre: « E va bene! Avete ragione sempre voi!! Tu non sai chi sono?! In Francia guidavo i Tir….Io sono un professore della guida….A tuo figlio non gli si può mettere in mano nemmeno una carriola!! »


Novembre 2001 - Giorno Laurea

Padre (la mattina mentre si sta facendo il caffè, da solo): « E andiamo a vedere sta cazzata! »


12 Maggio 2006 – Francavilla Al Mare (Chieti) – Compleanno di Giampiero

Duca: « Giampiero! »
Giampiero: « Ciao Duca! Vengo a rivedere un posto caro della mia adolescenza »
Duca: « Come stai? »
Giampiero: « Bene è la parola sbagliata »
Duca: « Beh mi dispiace per tuo padre! E’ difficile! »
Giampiero: « In vita mia non ho avuto una ragazza, ho perso tutti gli amici….e credo che lui abbia contribuito in modo molto decisivo… »
Duca: « E tu sei stato a guardare? »
Giampiero: « Facile da parte tua parlare! Tu hai avuto sempre la democrazia..mica la dittatura fascista…o nel mio caso quella di Pol Pot! »
Duca: « Cosa posso fare per te? »
Giampiero: « Parla della mia storia! E che lui possa bruciare nelle fiamme dell’inferno! »
Duca: « Troverai una ragazza! E finalmente volterai pagina »


12 Maggio 2007 – Passeggiata Orientale – Ortona (Chieti)

Giampiero: « Ma si! Arriverà la mia ragazza! E come! »

Su una panchina c’è una coppietta di ragazzini adolescenti abbracciati e in tenere effusioni

poi d'improvviso venivo dal vento rapito
e incominciavo a volare nel cielo infinito


13 Maggio 2007 – Vico Galileo - Canosa Sannita (Chieti)


Passante: « Ma l'ha visto qualcuno? »
Passante 2: « Purtroppo se uno si butta dall’Orientale di Ortona fa un bel volo.
Non poteva salvarsi »

e volavo volavo felice
più in alto del Sole e ancora più su

Ragazza 1: « Chi è quello che è morto? »
Antonio: « Ma possibile che non ricordi? Sul suo blog ha scritto del tuo amore per te! »
Ragazza 1: « Ah »
Antonio: « Ma come fai a restare insensibile? A non capire? »
Ragazza 1: « Cosa? »

mentre il mondo pian piano
spariva lontano laggiù

Ragazza 2: « Mi stava antipatico quello….E’ morto, ma nessuna, giuro, nessuna ha pianto per lui, nemmeno segretamente!!! »
Ragazza 3: « Non era figo! Non si vestiva bene, quei capelli da scienziato pazzo…Parlava di cose poco interessanti… quando lo ascoltavi ti addormentavi… »
Ragazza 2: « Era paranoico! Il problema era lui e non gli altri »

una musica dolce suonava soltanto per me

Compaesano: « Ha fatto bene! Si è andato a riposare! »
Compaesano 2: « Certo che la morte del padre lo ha portato verso il tunnel della depressione »
Compaesano: « Suo padre si è sacrificato per lui! Ma quel pover uomo ha avuto pure la disgrazia di avere un figlio così »
Compaesano 2: « E' meglio un figlio handicappato! Guarda »

la tua voce è una musica dolce che suona per me

Coeataneo 1: « Ahahahha! Entravo spesso con una serie di nick femminili su Mirc….ed ogni volta gli davo buca…era uno spasso!»
Giovanni: « Ma sei deficiente?!!! »
Coetaneo 1: « Mi diceva un sacco di sciocchezze, addirittura poesie….del resto ho fatto la cosa giusta. Che spasso! Ho tolto di mezzo una persona che non era per questo mondo! Mi ringrazierà dall’aldilà! Dove spero troverà quella giusta! C'è la farà?? C'è la farà??....Non c'è la farà!! »

(Nell’orto di Partenza)
Duca: « Ma le oche non c'è l'hanno più il grano? »
Antonietta: « Boh! Perché? »
Duca: « Stanno facendo tutto questo chiasso »
Antonietta: « Ti spiego….Le oche che vedi, si sono messe assieme e stanno dicendo male alla gallina...Vedi? »
Duca: « Mmm….Sono proprio….delle oche »

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 17:41 | link | commenti (166)

26 APRILE - IL MEDICO DEI PAZZI

Da: Maiella Services s.n.c.
Oggetto: Re: Licenziamento
Data: 18 Aprile 2006 08:07:11 GMT +02:00
A: Donato Ucci

La sua domanda di fine collaborazione è stata accolta anche se non ci fa molto piacere che ciò avvenga da un giorno all'altro. Travla

Maiella Services s.n.c
Traduzioni, Sfruttamento di Giovani Traduttori, Reclutamento Schiavi
Via al Verde, 19
66034 Anxanum
(Impero Romano D’Occidente)


Donato: « Finalmente ho avuto la forza per liberarmi da questi sfruttatori. Niente + traduzioni il sabato sera e la domenica di Pasqua per 4 soldi. Adesso dedicherò il mio tempo alla lettura »
Duca: « Fai bene! Vorrei poterlo fare anche io, ma per adesso mi tengo la mia occupazione in attesa di qualcosa di meglio. La tecnologia andrà avanti e ci saranno sempre + possibilità secondo me »
Donato: « Beh si! 20 anni fa avevamo messo su una radio! Ti ricordi? Aprivamo le finestre della cameretta e si alzava volume del registratore o del giradischi…in una condizione meteo ottimale la copertura totale del quartiere era assicurata! Il picco dell'audience è stato di 10 persone il 26 aprile 1986! »
Duca: « Se avessimo avuto Internet la copertura avrebbe abbracciato un numero molto + alto di potenziali ascoltatori come del resto il tuo blog ci riesce benissimo con il suo milione di visitatori, complimenti! »
Donato: « Ti ringrazio! Adesso però vorrei dedicarmi alla lettura…Mi piacerebbe riprendere La Divina Commedia….Un capolavoro che purtroppo non ho avuto modo di approfondire a causa degli alti e bassi particolari della mia vita »
Duca: « Buona lettura. Almeno quella banda di sfruttatori non ti verrà a dare fastidio la notte mentre dormi! Ehehehehe »
Donato: « Senti un pò! Ma la canzone nuova che hai messo sul blog? Ti ricordi? Era un hit il 26 aprile del 1986....Touch By Touch dei Joy »
Duca: «Si…Ma io l’ho messa perché Domenica 23 la ragazza di cui mi sono innamorato improvvisamente in una gita scolastica...guarda caso il 26 aprile 1986....si è sposata. Una piccola commemorazione personale tra ricordi, rimpianti, nostalgie e…vabbè »

(Donato - In camera sua)

Donato: « Nel mezzo del cammin di nostra vita
mi ritrovai per una selva oscura,
chè la via dritta era smarrita…. »

Virgilio: « Non omo, omo già fui,
e li parenti miei furon lombardi,
mantovani per patria ambedui »

Donato: « Sogno o son desto? Virgilio? Quello famoso? »
Virgilio: « Poeta fui, e cantai di quel giusto figliuol d’Anchise che venne di Troia… »
Donato: « Ok, tu sei lo mio maestro…..Mi perdoni Messere…
Per cortesia Duca...Me lo fai doppiare?….Questo suo modo di parlare non lo sopporto....Grazie Neh! »
Virgilio: « Allora, in pratica io sono qui per accompagnarti in un lungo viaggio »
Donato: « Per l’Inferno? No grazie…Mi basta il libro...Mi fido ciecamente
di Dante Alighieri »
Virgilio: « Ti porterò in un Inferno-Purgatorio-Paradiso vero e non letterario….l’anno 2186…. »
Donato: « Wow! Un viaggio nel tempo! »
Virgilio: « Non ti aspettare però scimmie pelose che governano il mondo....qui per la fantasia ed il romanzesco non c’è spazio….ci sarà triste realismo »
Donato: « Ah! Ma senti un po’ perché hai scelto me e non persone vincenti e potenti come Bill Gates, Berlusconi o Fabio Capello? »
Virgilio: « Mi piace il tuo blog….Sono un appassionato lettore »
Donato: « Cosa? Una colonna portante della letteratura dell'Umanità apprezza il blog di uno sfigato come me? »
Virgilio: « Seguimi Pistola! »
Donato: « Virgilio!!! Da te non me lo sarei mai aspettato questo linguaggio! »
Virgilio: « Hai voluto il doppiaggio? Adesso pedala »


Inferno

Donato: « Ma sei sicuro che questo è il 2186? A me sembra l'Ottocento….Buoi, Asini, Gente che lavora i campi…Pantaloni con le toppe sul sedere…pure i Pecorai, ma pensa! »
Virgilio: « La stoltezza degli umani…dopo lo sviluppo di paesi come Cina e India, tutte le riserve energetiche, in particolar modo quelle petrolifere, si sono ridotte drasticamente....adesso l'energia è una cosa per ricchi... »
Donato: « Queste donne poi! Con l'otre in testa!!! »
Virgilio: « Sono ragazze 20enni! »
Donato: « Cosa??? Ai miei tempi le ragazze 20enni erano belle, vestite bene, maniche che arrivavano sino alle unghia, ombellico scoperto, e col il cellulare UMTS in mano sempre a scrivere SMS…..Mamma mia! »
Virgilio: « I tempi delle ragazze con gli zainetti, i cuoricini, gli XD, lA sCrItTuRa CoSì sono finiti….e l’università è ora una cosa solo per ricchi….il 78% degli Italiani è analfabeta…e le punte le abbiamo proprio nella popolazione giovanile… »

Donato (ad un passante): « Mi scusi....Dov'è una palestra? »
Pascuccio: « E che ne saccio io!! A lu paese ci sta lu salarolo.....putete addomandare allì »
Donato: « Pascuccio? Ma che nome orrendo! »
Virgilio: « Automobili, Ipermercati, Palestre, Scuole, Televisione, Energia Elettrica, Canne sono tutte cose per ricchi….l'occupazione primaria degli italiani è l'agricoltura e la donna è tornata alle faccende domestiche e alla cura dei figli....adesso ogni famiglia ne ha mediamente 5 »

Donato: « Che inferno! E' proprio il caso di dire!! »
Virgilio: « Ci aspetta una macchina! Un lusso per i tempi moderni! Ah eccola! »
Donato: « Buon giorno! Piacere Donato Ucci! »
Tassista: « Piacere Gaetano Caronte »
Virgilio: « Un viaggio di 550 km su ciò che una volta si chiamava Autostrada…oggi strada dissestata e piena di pericoli »
Donato: « Più o meno come le strade dell'Abruzzo ai miei tempi...Ma dove stiamo andando? Tra l’altro su una Fiat 600 giù di carrozzeria? »
Virgilio: « Purgatorio »
Donato: « Ah! »


Purgatorio

Virgilio: « La fine delle scorte petrolifere ha portato ad una proliferazione di centrali nucleari con disastri di gran lunga peggiori rispetto a quello Chernobyl del 26 aprile 1986...Questa una volta si chiamava Milano, Mediolanum ai miei tempi »
Donato: « Ma è una foresta che avvolge edifici in rovina!!! »
Virgilio: « La natura si sta riprendendo ciò che le venne sottratta ed anche nella Via Gluck è tornata a crescere l’erba »
Donato: « Altro che Milano….sembra una gita a Pompei »
Virgilio: « In città vivono solo vecchietti e persone malformate dalle radiazioni…persino i topi sono scappati via »
Donato: « La fine del topo l'abbiamo fatta noi piuttosto che loro!...Meglio non andare in
centro va! »

Donato: « Mi hai fatto un sacco di male caro Virgilio! »
Virgilio: « Io torno a Mantova….Adesso continuerai il cammino con Lucia Mondello »
Donato: « Ma non doveva essere Beatrice? »
Lucia: « Aveva un'interrogazione....non è potuta venire »
Donato: « Se Se….Vabbè! Che voglia di lavorare sta gioventù! »
(voltandosi)
Donato: « Dio mio! Ma sei un angelo! »
Lucia: « Grazie….me lo dice anche il mio ragazzo »
Donato: « Ecco! Sempre occupate voi ragazze….ma scusa il vostro matrimonio non s'era da fare? »
Lucia: « Ah bello! Non ci provare…..Ho fatto un voto…..Se io fossi stata una ragazza sciocca e superficiale, non avrebbero scelto me per portarti in Paradiso…Quindi vieni appresso a me perchè la prossima tappa sarà Malpensa e poi.....Destinazione Paradiso! »
Donato: « Toglimi una curiosità....Ma ti piace Gianluca Grignani? »
Lucia: « Ma adesso che c’entra questa domanda? »
Donato: « Così…..Ti raserò l’aiuola, quando riesci da scuola…. »
Lucia: « Non ci saranno + le palestre al giorno d’oggi....ma ricorda che il mio ragazzo è forte abbastanza per darti una lezione...carino! »
Donato: « Hihihihihihihi….Stavo a scherzà dai!.....Come sei permalosa! »


Paradiso

Donato: « Ecco! Questo è il vero futuro! »
Lucia: « Qui a Friburgo in Germania già dal secolo scorso avevano adottato tecniche innovative di utilizzo delle fonti alternative. Pannelli solari in tutte le case, energia eolica e altri metodi all'avanguardia per lo sfruttamento alternativo delle risorse »
Donato: « E’ un paradiso. Non esiste traffico, rumore. C'è il benessere, ma non quello che fa male alla gente. Si godono dei privilegi della tecnologia moderna. E a quanto pare qui sono tutti istruiti »
Lucia: « Il 100% è laureato »
Donato: « Ma la TV non esiste? »
Lucia: « La TV è stata superata da un sistema più avanzato di quello che era Internet nel 2006 »
Donato: « Questa è Utopia messa in atto! Sarebbe bello vivere con te qui! Tu ed io, io e te, senza né barba e né noia....Non è vero Lucia?…..Lucia? Luciaaaa? »

Padre: « Chi è Lucia? »
Donato: « Che sballo ragazzi! Ho sognato che stavo nella Divina Commedia e c’era Virgilio che mi accompagnava…. »
Padre: « Ah!....Si si capisco perfettamente…e poi? »
[…]
Donato: «….e poi chiamavo Lucia? Luciaaa? Ma lei era sparita »
Psicologa: « Pensi davvero che il mondo avrà un futuro simile? »
Donato: « Si! E bisogna fare qualcosa per evitare l’Inferno e tendere i nostri sforzi verso
il Paradiso »

Psicologa: « Donato ha un distacco dalla realtà sempre più marcato…E’ schizofrenia in fase avanzata…Si crede di essere il paladino che deve salvare il mondo da una minaccia irreale….una mania di persecuzione in parole povere »
Padre: « Cosa dobbiamo fare? »
Psicologa: « Aumentare la dose di psicofarmaci e le sedute di ipnoterapia..Se la cosa persiste, ci sono cliniche specializzate come Villa Abeti D'Abruzzo che sono in grado di fare miracoli »

in clinica

Donato: « Perché sei qui dentro tu? »
Ofelia: « Io non vedo l'ora di morire »
Donato: « Ma dai! Sei giovane e bella! Quanti anni hai? »
Ofelia: « Farò 20 anni il 26 aprile…Vedi come la sorte è stata ironica con me!…Sono pure nata il giorno del disastro di Chernobyl »

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 21:52 | link | commenti (167)

BLOB(G)
Di tutto, Di Meno


La fata del bosco :" Ducaaaa....
Non essere pessimista
sii realista
la tua ragazza dei sogni arriverà
sul dorso di un cavallo bianco"


Da: GirlOFtheEminem
Oggetto: ='D
Data: 11 Febbraio, 2006 - 02:52
bello bello bello davvero il tuo blog...complimenti..mi paice tanto...barvissssssssssssssimo ='D


GirlOFtheEminem:"Di solito passo per i vari blog e dico a tutti...complimenti...bravo"

Da: GirlOFtheEminem
Oggetto: Re: ='D
Data: 20 Febbraio, 2006 - 22:21
Duca...mi farebbe piacere leggere qualcosa di nuovo sul tuo =)...voglio gli aggiornamenti sulla tua vita ...la vita del duca =P
baci e a risentirci =*


Aldo Biscardi:" Un uomo vingente...ecco cos'è.....un vingende....che non ha nulla a che vedere con gende come Zeman..."


Da: GirlOFtheEminem
Oggetto: =*
Data: 22 Febbraio, 2006 - 01:30
duca il tuo blog è una soffio d'aria fresca in una calda giornata di agosto(posso riferirmi all'agosto di qualche anno fa)...


Emilio Fede:"Colonnello, ma non le sembra strano che durante il mese di Agosto la temperatura raggiunga i 30 gradi in Italia?"


...mi piacerebbe sapere qualcosa di più su di te =), ma soprattutto vorrei impararre l'inglese =P
baci e appresto


Giornalista:"Totti...Carpe Diem!"
Totti:"Nun me parlate inglese pekkè nun lo so"



Da: GirlOFtheEminem
Oggetto: Re: =*
Data: 22 Febbraio, 2006 - 21:26

Anch'io abito in provincia di *******, e infatti parecchie "città" nominate nel tuo blog le conosco =')...Precisamente sono di *******...non so se ne hai mai sentito parlare...

allora...a quando la prima lezione???io propongo di utilizare quei robot di cui ho letto sul tuo blog =D

bacione e abbraccio =*


Will Smith in "I Robot":"Dov'è l'androide deviato? Esci fuori sacco di patate!!"


Da: GirlOFtheEminem
Oggetto: Re: =*
Data: 23 Febbraio, 2006 - 21:45

Io direi che possiamo iniziare anche da domani...non ho praticamente orari...desidererei il tuo aiuto per crescere...mi piace l'intellingenza che metti nelle cose...il modo in cui scrivi, il modo in cui rispondi ehehehe...


Nomadi:"Iooooo un giorno crescerò...e nel cielo della vita volerò..."

(cmq la storia dell'inglese era solo una scusa per attaccare bottone...s'era capito??? =P )

che scema...non mi sono presentata...il mio nome è Britney
nice to meet you...



Corso d'Inglese delle Iene:"Lesson 1: How do you do?....Repeat....The book is on the table"


Da: GirlOFtheEminem
Oggetto: Re: =*
Data: 24 Febbraio, 2006 - 00:37
mi fa piacere che le mie parole abbiano raggiunto il tuo cuore(sai mi capita sempre l'esatto contrario...),e in + ti dico che sono tutte sentite Duca...
in questi gg sei l'unica cosa che mi rende felice...che mi fa pensare ad altro...che mi fa estraniare... :D


Claudio Baglioni:"Senzaaaaaa teeeeeee......morireiiii......Senzaaaaaa teeeeeee.....scoppierei.....Senzaaaaaa teeeeeee......brucerei tutti i sogni miei"


tu non lo sai ma io ti devo un grosso GRAZIE...ma forse è meglio che non te lo dica...potresti farmelo scontare alla fine dei tempi...paura :D


Ispettore Derrick:"C'è qualcosa che non mi convince nelle sue parole!"



Da: GirlOFtheEminem
Oggetto: Re: =*
Data: 24 Febbraio, 2006 - 17:24

tutto ciò mi rendo molto felice...iuppy iuppy...
sei una dolce anima vagante Duca...non ho mai incotrato nessuno come te...ringrazio splinder per avermi concesso questa opportunità... =')


Raffaella Carrà:"Scusate...mi sono commossa.....in situazioni come queste è difficile rimanere insensibili"


cmq ti confesso che sono contraria a questa cosa delle email...l'esperienza mi fa dire che i rapporti su internet sono tutti distruttivi...
quindi proporrei di vederci...al fine di evitare una totale distruzione delle nostre menti...come già è succeso in passato ^^
tanto siamo + o - vicini XD....
che ne dici????


Pippo Baudo:"Abbracciate u'cesso e canta....Non son degno di te"


Domenica 24 Febbraio, 2006 :
IL GIORNO DELL'INCONTRO - SCONTRO



Telelombardia: "E' di un morto e di una quindicina di feriti, di cui uno in gravi condizioni, il bilancio dell'incidente ferroviario"



Da: GirlOFtheEminem
Oggetto: Re: =*
Data: 28 Febbraio, 2006 - 02:17
bè...comunque grazie per i complimenti...sei davvero gentile a dirmi queste cose...anch'io mi sono trovata molto bene a parlare conte...e poi dobbiamo fare il nostro blog XD
il duca e la duchessa on line ='D


Enrico Ruggeri:"Chi sei...C C C C Contessa....Tu non sei + la stessa.....
Voi che io rimanga nel tuo letto per poi sbattermi su e giù
non ti lamentare se domani non ti cercheremo più"



Da: GirlOFtheEminem
Oggetto: Re: =*
Data: 2 Marzo, 2006 - 18:48
> In effetti vicino la "mia città" c'è un bellissimo castello (che poi è quello che si vede nel mio profilo).
> Il castello naturalmente è mio. Del Duca degli Abruzzi. XD


il mio castello!!!!!!!!!!!!!!!!!
BHuhauhauhauhauhuahu


Da "Dracula" di Bram Stoker:"il cocchiere arrivò davanti ad un castello in rovina dalle cui finestre non perveniva luce....I lupi ululavano...ero terribilmente confuso"



Da: GirlOFtheEminem
Oggetto: Re: =*
Data: 3 Marzo, 2006 - 17:20
> Interessante!......Pero' per essere la Duchessa degli Abruzzi....bisogna avere gli occhi azzurri.

allora non mi hai guardato bene...perchè io gli occhi azzurri li ho =D


Via Col Vento:"La ragazze con gli occhi azzurri sono le più difficili...E Miss Rossella lo è"


Da: GirlOFtheEminem
Oggetto: Re: XD
Data: 9 Marzo, 2006 - 01:01
GRASSIE GRASSIE PER IL RAMOSCELLO DI MIMOSA...sei l'unico che me lo ha porso..però mi bastava anche solo il bacio mattutino di mio fratello...che dolce!!!!!!

Ferradini:"Prendi una donna....trattala bene...."


qui è tutto.la duchessa degli abruzzi...al duca in studio §=)


TG3:"Ecco scusateci.....dovrebbe partire il servizio adesso.....Un momento....(al tel) Si....Si......Ah......"


NEL FRATTEMPO SUL SUO BLOG CIVETTA CON ALTRE PERSONE


Renato Zero:"Il triangolo noooo.......non l'avevo considerato"


Da: GirlOFtheEminem
Oggetto: Re: =*
Data: 18 Marzo, 2006 - 09:28

cmq...
ho letto il tuo ultimo post...
penso che non dovresti lasciarti abbattere così da una ragazza...
alla fine il tuo blog è il tuo impero...


Storico:" Nel 476 d.c l'Impero Romano D'Occidente crollò e per la società occidentale iniziò un lungo periodo buio"


una cosa che ti sei costruito gg dopo gg...
su cui hai sudato..su cui hai avuto fermezza...su cui hai lavorato...
è anche una quastione d'orgoglio...


Toto':" Ma mi faccia il piacere!!!!"

non distruggerei mai una cosa di cui vado fiera per una delusione d'amore ...
e fidati non lo devi fare neanche tu...te ne pentiresti...


Amadeus:"Complimenti...Il termine usato per pentito è collaboratore di giustizia...Brava Anna..."


Da: GirlOFtheEminem
Oggetto: Re: =*
Data: 19 Marzo, 2006 - 02:38

> .....hai letto bene il mio post?
> ....e se fossi tu la ragazza di cui mi sono innamorato? Che diresti?

direi che non è amore ma solo infatuazione...il mio cervello è grande...capisco molto bene le cose che mi si parano difronte...


Il cavaliere mascarato:" Sono invincibile, cribbio!"

ci sono un pò di ps in sospeso:
1)se è questo quello che pensi di me allora non hai semplicemento capito niente
2)se è questo quello che pensi di me come faccio allora ad essere la ragazza di cui ti sei innamorato...


Pollon:" Eros, brutto pennuto, la smetti di tirare queste frecce d'amore?"

3)non vado a fondo della questione perche trovo inutile perdere del tempo con una persona che mi considera una ragazza sciocca e superficiale...perchè è così che mi hai dipinto...
quindi...mio caro duca..addio...


Mina:"Se telefonando io potessi dirti addio...ti chiamereeeeiiiiiii....
ma non so spiegarti che il nostro amore appena nato
è già finiiiiiiiiitoooooooooooooooooooooooo"


spero tu possa trovare la ragazza giusta per te...che non sono io...dato la mia totale inettitudine...e precisando...non voglio neanche esserlo


David Bowie:" Possiamo essere eroi....solo per un giorno!"

so good luck

Lino Banfi:"Occhio Malocchio Prezzemolo e Finocchio"

La Fattucchiera di Retecapri:" Vedo carte negative in amore.....Caro Duca....Stai in mano a Cristo!"

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 22:22 | link | commenti (114)

ALLA FIN DELLA FIERA Vi ringrazio a tutti. Purtroppo attraverso il blog mi è capitato di conoscere una ragazza di cui mi sono innamorato. So benissimo che questo è un amore impossibile perchè nella mia vita tutte le ragazze che piacciono a me o sono attratte sempre da qualcuno altro oppure non riescono a capire il mio punto di vista: evidentemente conta d+ la superficialità che una storia importante, bisogna essere tamarri piuttosto che dolci. Si vede che sono negato. Per questo motivo nei prossimi giorni faro' a pezzi questo blog. Basta con le solite cose che si ripetono. Prima ti mandano messaggi belli e poi ti danno il ben servito, Un saluto a tutti. Duca.

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 00:41 | link | commenti (97)

RITORNO AL PASSATO


2006 - San Vito Chietino - Hotel « Nuvolosa Pathetic »


Angolo ristorante

Leo:"Mi tocca lavorare qui in ristorante....come è dura comprarsi un 125!!!"
Francesco:"Chi non lavora non fa l'amore....La mia ragazza mi spilla un sacco di quattrini....C'è il limone per condire questa insalata?"
Leo:"Mi sa di no....Aspetta! Vogliamo rifare lo scherzetto che abbiamo fatto quando c'era il congresso di quel partito politico?"
Francesco:"Dai dai!!!!" (Con manifesto entusiasmo!)
Leo:"Tre! Due! Uno!"

Entrambi:" Pu Pu Pu Pu!"....Raffica di sputazzi indescrivibile.....

Francesco:"Dai mescola...e porta in tavola"


Sala da pranzo

Fabiano:"Dobbiamo trovare un modo per annientare quel Duca degli Abruzzi"
Chupaa:"Uno che si fa chiamare Duca! Sta malissimo!"
Frangi-Rospa:"Noi è 10 anni che tentiamo di riportarlo alla normalità ma non c'è nulla da fare"
Fabiano:"Io il segreto c'è l'ho....Conosco un sacerdote che una volta faceva parte dei servizi segreti della Germania Est....Lui in pratica è la talpa dentro la Santa Sede"
Chupaa:"C'è c'entra la Santa Sede? Pensi che la via del Signore possa essere quella giusta per azzittire questo maledetto Duca? Un miracolo?"
Fabiano:"La risposta si chiama « Padre Ernetti »...Se fate una ricerca su Internet scoprirete che questo teologo ha inventato una specie di televisore che permette di visionare il passato....Ma nessuno sa però che......avvicinatevi....(sottovoce)....lui ha inventato anche una macchina del tempo!!!"
Frangi-Rospa:"E quindi?"
Fabiano:"Io conosco benissimo la vita del Duca negli anni'80 e quindi mi dovete aiutare in quest'impresa.....Domani tutti a Roma.....Distruggeremo il Duca ed il suo maledettissimo blog con tutti i suoi lettori.......Uah uah uah uha uah...."
Tutti:"Uha hua hua hau"

Francesco:"Altra insalata Signori?"
Frangi-Rospa:"Ah si grazie! Ottima la cucina qui"
Fabiano:"Non per vantarmi, mai io mi intendo di ristoranti....dove si mangia
da Dio!"

Francesco (scappa di corsa fuori, non riesce a trattenersi)....(ad alta voce):"Ah ah ah ah ah! Scemi! Scemi! Scemi!"




Roma - Città del Vaticano

Chupa:"Cosa?? Una Fiat 127?"
Fabiano:"Perchè? Volevi andare negli anni'80 con la Yaris? O la Fusion?"
Frangi-Rospa:"Meno male che c'è la radio..."

Fabiano:"Pronti? Accensione circuiti temporali.....Si va al 13 Luglio 1988...Banzaiiiiiii"

Radio: Jovanotti - Mi fido di te
" Mi fido di te..Mi fido di te...Cosa sei disposto a perdere..."

Boato.......Lampo

Radio: Jovanotti - Go Jovanotti Go
"..king of the microphone...go go go go gooooooo....hey hey hey hey....I wanna see I wanna hey....Jovanotti"

Chupaa:"Ce l'abbiamo fatta"




Tamarropoli - Sera - Piazza della chiesa

Chupaa:"Non ci posso credere? Lui frequenta Tamarropoli? In vita mia non l'ho mai visto qui in giro"
Fabiano:"La nostra missione è di cambiare la sua storia....Ed io so perfettamente come...."

Fabiano:"Ciao Duca...Come stai?"
Duca:"Mi sembri una faccia conosciuta..."
Fabiano:"Si in effetti siamo lontani parenti....Mi ha detto tuo cugino che sei innamorato pazzo di Anna...adesso tu mi segui e andiamo da lei....e le dici se potete fare una passeggiata assieme....poi....."

Duca:"Non ci posso credere! Ho fatto colpo su di lei! Ho scoperto che pure lei aveva un debole per me....."

Fabiano:"....sapevo tutto io....solo che quando eravamo adolescenti non gli ho mai voluto dire niente perchè mi dava fastidio che lui avesse una ragazza ed io no...poi mi sono accorto che è stato uno sbaglio....errore che adesso è stato corretto"

Chupaa:"Sei sicuro che la storia è cambiata e quei due stanno insieme?"

Fabiano:"Lo scopriremo...torniamo indietro....indietro nel futuro"

Frangi-Rospa:"Wow! Sembri Michael J Fox! E lo scienziato pazzo?"

Fabiano:"Intendi il Duca? Lo abbiamo sistemato...Non ci darà + fastidio con i suoi deliri"



2006

Fabiano:"Allora vediamo di digitare:
http://duca1degli1abruzzi.splinder.com.....Impossibile visualizzare pagina...Missione compiuta!"
Ex-Duca:"Ciao a tutti"

Stupore sulle facce di Frangi-Rospa, Chupaa e Fabiano

Fabiano:"Ciao come stai?"
Ex-Duca:"Tutto bene...Capperi! Un disco in vinile di Jovanotti nella vostra macchina! Che ricordi...18 anni fa questa era la canzone di quando mi sono messo con Anna....la luce della mia vita...chi l'avrebbe detto che poi nel 1998 ci saremmo sposati...e che adesso ho tre bambini belli come la mamma..!"
Chupaa:"Ex-Duca ti piace leggere?"
Ex-Duca:"Chi c'è l'ha il tempo? Dalla mattina alla sera in campagna!!! Leggo i libretti che mi manda la Cia - il sindacato agricolo".
Frangi-Rospa:"Leggi queste cose....Si tratta di uno psicopatico che scriveva su un blog....Duca degli Abruzzi....da un'occhiata a questi post e fammi sapere cosa ne pensi...Va bene?"

(giorni dopo - davanti ad un bar - si notano diverse persone tra cui uno che legge il giornale)

Frangi-Rospa:"Allora?"
Ex-Duca:"Ma che roba schifosa! Io non ci ho capito niente! E' offensivo e banale! Ma sono i malati di mente che scrivono queste cose?"
Frangi-Rospa:"Si, in effetti sono di una clinica psichiatrica...poveracci dai! Mi dispiace! Mi fanno una sincera compassione!"

(Se ne vanno....ma seduto al bar c'è un ragazzo...il giornale si abbassa ed ecco...)

Leo:"Dovevo raddoppiare la dose di sputi per quelli...Hai visto? Sono andati indietro nel tempo...Francesco!.....'Namo a Roma!....Dobbiamo tornare indietro nel tempo al 14 luglio 1988, dare una lettera al Duca e ed un'altra ad Anna.....E sperare che vada bene"
Francesco:"Aspetta! Macchina del tempo? Duca? Di cosa stai parlando?"
Leo:"...In ristorante avevo sentito tutto quello che quelli stavano dicendo...così mi sono intrufolato nella loro macchina e sono andato e tornato indietro nel tempo...e quindi...(attimo di ripensamento)...si tratta di un videogioco moderno....Vieni! Vale davvero la pena vederlo!"

Radio: Subsonica - Incantevole
" Fuori è un giorno fragile...ma tutto ricade incantevole...come quando resti con me....Fuori è un mondo fragile...ma tutto ricade incantevole..."

Boato.......Lampo.....Effetto Tunnel per quanto riguarda la radio

Radio: Steve Rogers Band - Alzati la Gonna
"..Alzati la gonna...fammi vedere cosa c'è da fare...Ehy Girl! Mica sei mia moglie..."

Francesco:"Ammazza che figata! Peccato che oggi, voglio dire nel 2006, una canzone così non andrebbe di moda....sai le ragazze preferiscono l'ombelico scoperto...Pure a -10 gradi sotto zero!!"


(successivamente)

Francesco:"http://duca1degli1abruzzi.splinder.com......Siiiiiiiiiiiiii.....Caricato!"
Leo:"Eh vai......Abbiamo salvato il Duca.....Leggiamo l'ultimo post...la parte finale"

Duca:"Era il periodo in cui Jovanotti cantava «Go Jovanotti Go»....Che canzone impegnata!!.....Che delusioni! Una ragazza di cui ero follemente innamorato mi disse un sacco di brutte parole volgari...Non ebbe il coraggio di farlo direttamente...Mando' una lettera per mezzo di alcuni scagnozzi!...Ma le delusioni servono per fare esperienza....In mezzo alle tante persone negative incontrare finora, vorrei spendere una parola per un amico delle superiori, Leo......Un mito dei primi anni'90....Scusa se sparisco ogni tanto....sai, i miti li voglio far restare tali...Un saluto"

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 00:31 | link | commenti (73)

Il MONDO DI WAYNE


Malden, Massachussetts (US) , Gennaio 1989


Wayne:"Good Evening America! Le trasmissioni per oggi sono terminate..
Vi aspetto domani per nuove fantastiche emozioni musicali....
sooooooouuuuu loooooooooooooong!"
Slade:"Ok....Fuori onda"



Wayne:"Lasciate che mi presenti...Il mio vero nome è Filippo Di Donato...i miei genitori sono Italiani di una località vicino Roma chiamata Abruzzo...Non la conosco molto bene...da quello che dicono i miei è un posto stupendo... gli amici però mi chiamano Wayne....e francamente mi piace. Ho 14 anni e sono all'ottava classe della « Beebe Junior High School »...L'anno prossimo entrerò come matricola alla High School vera e propria...
Senior High School...I'm coming!"



Sean:"E sarai il DJ della scuola! Chissà quante belle ragazze Pon Pon verranno da te! Per una richiesta!"



Wayne:"...Ah...dimenticavo....dopo scuola ci incontriamo da Frank Mc Condy....se capitate qui...vi consiglio di prendere i Jelly Donuts....sono favolosi!......dicevo...ci divertiamo a trasmettere dell'ottima musica rock sulle frequenze di un Walkie-talkie ...Slade registra le canzoni del momento dalle altre radio, Steve si occupa di prendere le telefonate per le richieste che cercheremo di soddisfare al meglio"



Steve:"Mmm mmm....Ecco Stacy!....Guarda come ti guarda...guarda come ti sorride".

Stacy:"Ciaooo Wayne" (Con aria + dolce dello zucchero)



Maggio 1989

Padre di Wayne:"Sai , Wayne, abbiamo deciso di lasciare gli Stati Uniti....questa non è la nostra terra...noi siamo Italiani....vedrai che ti troverai bene lì. Del resto parli italiano dalla nascita"
Wayne:"Ma i miei amici?...E Stacy?....Io sono innamorato cotto di lei"
Madre di Wayne:"In Italia troverai tante persone eccezionali allo stesso modo...vedrai"



+ che dell'Italia,+ che dell'Abruzzo, si tratta della Cafonia, una provincia della provincia della provincia della provincia dell'Italia

Anno: 2001, Luogo: Tamarropoli


Dedica della sua tesi di laurea:

« Dedico questa dissertazione a tutte le persone di buon cuore che hanno espresso una parola di conforto e di incoraggiamento durante questo mio lungo e difficile cammino di studi...»

Za Giusoppina:"Lu nipote mio va a lavurare sopra a lu terreno...la gende che va a l'oniversità so' tutti quelli che nun tengono la voja de faticare."
Mastro Pasquale:"E' lu vero! Come quel Mericano....Quello lì è un matto! Poveri genitori! Tengono un fijo Hanticappato"

La Culona:"Ma che devono fare ste persone che vanno a la scola? La scola non serve a niente. Ci vo' la rrobba!"

Carminuccio:"Era mejo andare a zappare la terra! La gioventù di oggi fa na brutta fine...e pe' quello che dico che ci vuole la miseria!....Mannaggia a la...."

Bruno:"Ma che sta studiando quello la?!
Lui non deve fare niente! Farà lu barbone a la stazione di Bologna"



«...Mi rivolgo soprattutto a tutti gli angeli che ho incontrato e che mi hanno fatto riaccendere il sole sulla mia vita, spentosi a causa di una dolorosa depressione...»

Zappalorto:"Signori del paese....questo ragazzo l'ho segnalato all'ospedale di Ortona...e adesso sta sotto controllo...è una persona molto diversa da noi....e merita qualcuno che lo guarisca"
Duca:"Perchè sarebbe diverso?"
Zappalorto:"Ma ti pare normale che uno si mette a studiare per l'oniversità, porta i capelli lunghi, va vestito da Mericano, e non saluta a noi!!!! Non saluta a noi!!!!
Chissà chi si crede di essere! Se fosse lu fujo mio....con la mazza lo raddrizzerei"
Duca:"Lo state calunniando in una maniera orrenda...Vergonati anche tu che sei un suo parente....Accidenti ai suoi genitori! Che hanno combinato!
L'hanno portato in questo posto orrendo"
Eusanio:"Queshto poshto è bello! Qui ci shta lu sole sembre! Mezz'ora stai a la Maiella, mezz'ora stai al Lido Riccio. Io non lo cambierei con niente!
Se vai a Reggio Emilia, lu sole lo vedi solo a mezzogiorno se sei fortunato"
Duca:"E' vero! Bella natura! Ma inquinata da tanta brutta gente! Troppa! Me ne vado...Non ho voglia di parlare con dei sapientoni come voi"


Zappalorto:"Mo' vi faccio sapere una cosa! Questo Duca è un ricchione! Se la fa con quel matto"
Eusanio:"Ma va?"
Zappalorto:"L'ho visto io. Si danno l'appundamento" (risatina beffarda)
Eusanio:"Ma porca miseria! Che schifezza! C'è l'inquinazione del monno"
Bruno:"Perciò cascano pure gli aeroplani! Troppa anguinazione dell'aria!"



«...un pensiero particolare ai miei amici che ho lasciato in America e che non dimenticherò mai...un grazie speciale al Duca, un amico vero qui in Cafonia...»

Steve:"Organizzo una festa per la mia laurea, voglio che ci siano tutti....avrei voluto che ci fosse stato anche Wayne....chissà come se la spasserà in Italia...forse si sarà dimenticato di noi"
Slade:"Chissà se ci rivedremo ancora un giorno! Quanti ricordi!"



«...soprattutto è per loro se il mio sogno di laurearmi si avvera ».



Cafonia 2005

Wayne:"Caro Duca! Non si può lavorare per 300 euro al mese, senza contributi e in condizioni di quasi schiavitù"
Duca:"Se tuo padre non fosse morto all'improvviso tre anni fa, forse oggi il tuo sogno di lasciare questo posto si sarebbe avverato"
Wayne:"Mia madre è anziana...ormai non è + quella degli USA...ragiona con la stessa testa della gente della Cafonia...non riesco a vivere +"
Duca:"Dai! Resisti ancora un po'....E poi parti..."
Wayne:"L'Italia è una bella nazione...l'importante è allontanarsi da questo posto opprimente. E poi del resto ho conosciuto una ragazza di vicino Milano che è un'amica stupenda"
Duca:"Vedi"



Cafonia 2006

Wayne:"Basta non c'è l'ho fatta + a sopportare le umiliazioni sul posto di lavoro.
Se continuavo così, andava a finire che toccava a me pagare loro"
Duca:"Pensa alle cose belle della vita...quella ragazza di vicino Milano"
Wayne:"Quella mi ha dato del terroncello senza che io le abbia fatto niente. Basta! Fuori dalla mia vita pure lei. Capitano sempre a me le persone sbagliate. Ormai a 30 anni la mia stagione migliore è finita"
Duca:"Fermo! C'è una cosa che può interessarti..."

(Giorni dopo)
Risposta:"Attualmente il nostro personale è completo. Le auguriamo di trovare fortuna altrove"

(Il giorno dopo)
Telegiornale:"Ragazzo trovato morto al largo di Vasto. Non tratterebbe di un malore. A quanto pare il ragazzo soffriva di disturbi psichici..."



Duca:"Stop! Ma perché mai deve finire sempre così?.....E adesso basta!....torniamo un secondo indietro"


Wayne:"Basta non c'è l'ho fatta + a sopportare le umiliazioni sul posto di lavoro.
Se continuavo così, andava a finire che toccava a me pagare loro"
Duca:"Pensa alle cose belle della vita...quella ragazza di vicino Milano"
Wayne:"Quella mi ha dato del terroncello senza che io le abbia fatto niente. Basta! Fuori dalla mia vita pure lei. Capitano sempre a me le persone sbagliate. Ormai a 30 anni la mia stagione migliore è finita"
Duca:"Fermo! C'è una cosa che può interessarti..."

(Giorni dopo)
Risposta:"Abbiamo esaminato attentamente il suo curriculum. Siamo disponibili per un colloquio di lavoro..."



Malden, Massachussetts , Luglio 2007

Wayne:"Good Evening America! Le trasmissioni per oggi sono terminate..
Vi aspetto domani per nuove fantastiche emozioni musicali....
sooooooouuuuu loooooooooooooong!"
Slade:"Ok....Fuori onda"


Wayne:"Lasciate che vi metta al corrente della situazione....Adesso lavoro per la WBDF...una stazione radiofonica vera...tanta bella musica e tanta bella gente....niente sfruttatori....vero boss?"


Slade:"Mmmm....stai attento!" (scherzosamente)



Wayne:"Stacy si è lasciata con il ragazzo...adesso stiamo insieme da tre mesi...

...People! Andiamo da Frank Mc Condy.....Jelly Donuts per tutti"



In Macchina Radio Accesa - Queen

Wayne:"I'm just a poor boy, nobody loves me"
Tutti:"He's just a poor boy from a poor family
Spare him his life from this monstrosity"
[...]
Tutti:"No no no no no no no"
Wayne:"Oh Mamma Mia, Mamma mia"
Tutti: "Mamma Mia Let me go
Beelzebub has a devil put aside
for mee
for meeeeee
for meeeeeeeeeeeeee"
[...]
Wayne:"Nothing really matters
Anyone can see....
...Anyway the wind blows"

(gong)

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 01:46 | link | commenti (93)

POST DI NATALE - Il Grande Freddo

26 Dicembre 1988 - Teatro Comunale - Recita Scolastica

Jovanotti:"E' qui la festa? Siii....Everybody, get up!"

Dietro le quinte

Duca:"E' vero! Questa recita è proprio una festa. Guarda quante persone."
Benedetta (la regista):"A proposito, hai portato le uova?"
Duca:"Beh si! Abbiamo provato un sacco di volte la scena senza. Questa volta per essere più realistico sono andato da Franchino e mi sono preso questa busta di carta piena di uova".
Benedetta:"Il problema è che ci sono molti assenti e quindi bisognerebbe gestirsi.
L'introduzione in dialetto la doveva fare Vincenzo...E adesso?".
Il Giulio:"Beh! La faccio io neh!"
Franco:"Lui? Con il suo accento piemontese?"
Benedetta:"Vabbè"

In Scena - Applauso

Il Giulio:"Ma quesht nin jè Natal! Schuuuushat quesht mio intervente"

Duca (2005): "Ed il pubblico scoppiò a ridere - Ve lo immaginate uno che pronuncia con l'accento settentrionale un dialetto centro-meridionale o viceversa? Un effetto catastrofico".

Diego Abatantuono:"Viuuleeenz! Te cappì?"

Dietro le quinte

Benedetta:"Che distastro! Vabbè passiamo a Giuseppe e Maria che vanno in cerca di una locanda. E' proprio vero! Il teatro è morto!"
Franco:"Condoglianze"

In scena
Giuseppe:"Maria proviamo questa locanda. Il figlio di Dio sta per arrivare. Nessuno può sbattergli la porta in faccia."

Toc Toc
Primo Locandiere (parte interpretata da Ezio):"L'albergo ho tutto pieno!"

Toc Toc
Secondo Locandiere (ancora una volta Ezio):"Qui ci sono dame e cavalieri: non amo la miscela dell'alta e bassa gente..."

Toc Toc
Terzo Locandiere (per l'ennesima volta Ezio):"Mi dispiace non abbiamo posti!"

Il pubblico scoppia a ridere in maniera incontrollabile

Uno del presenti:"Ma questo locandiere per caso è un antenato di Berlusconi? Monopolizza tutto lui".

Dietro le quinte

Benedetta:"Purtroppo molti attori sono assenti e ci dobbiamo arrangiare. Vabbè. Passiamo alla scena dei pastorelli che portano i doni a Maria. Duca sei pronto?"

Duca:"C'è un piccolo problema: Mi hanno calpestato le uova, ma cmq il sacchetto lo porterò lo stesso in sala. Se no con cosa mi presento alla Vergine?!"

In scena

Duca:"Il Messia sta per giungere tra noi mortali.
Una stella...si...un segno di..."

Pubblico: Ah Ah Ah Ah Ah

Duca: Ma dove sto sbagliando? Perché mai ridono?

Secondo pastorello: Guarda! Le uova, stanno sgocciolando.

Duca (2005): Ma vi rendete conto che sbianco? Pallore sul mio volto. E per giunta Franchino mi aveva ammollato pure delle uova marce. Avevo le mani impiastricciate....ma io ebbi la forza di continuare....senza scoppiare in lacrime...."

Duca:"Maria! Ti...avevo...portato un dono! Ma sai...."

Pubblico: Scemo! Scemo! Scemo! Scemo!


Dietro le quinte

Duca (con una faccia di bronzo):"Come è andata Benedè?"
Benedetta:"Non ho parole!.....Adesso c'è la scena della natività"

Massimo:"Ma cosa è successo? Io sono arrivato solo adesso.
Sentivo delle risate da fuori"
Anna:"Al Duca.....gli è uscito il moccolo dalle mani.....Orrendo!"
Duca:"Dai! Mica era Ghostbusters!"


In scena

Giuseppe:"Maria! Ecco il bambino venuto dal cielo"

Da dietro le quinte arriva un bambolotto che cade nel centro della scena.

Sacerdote nel Pubblico (indignato) :"Oh Signore! (segno della croce) Abbi pietà di loro!"
Pubblico: Ah Ah Ah....

Dietro le quinte

Benedetta:"Se mi vedesse Strehler!!!"
Franco:"Se ti vedesse il Papa!!"
Benedetta:"Forza su! Uno per uno i saluti. Ezio prepara il flauto".


In Scena

Ezio (Con il flauto, e pure fuori tempo): Tu scendi dalle stelle! O Re del Cielo!

Pubblico 1:"Ma questo monopolista ha il controllo pure sulla musica?"
Pubblico 2:"E poi ci si lamenta della disoccupazione. Ha tutto lui."

Duca (2005): "Sfilammo ad uno ad uno:
Francesca Applauso
Giuseppe Applauso
Maria Applauso
Duca Gelo e silenzio

Che ricordi. E bello ritrovarsi tutti assieme qui in pizzeria per una rimpatriata."

Ezio:"Io ho un appuntamento in chat. E' stato un piacere."
Maria:"Si anche per me. Ho il bambino"
Giuseppe:"Devo fare una traduzione. Sai il lavoro mi prende moltissimo."

Rimane solo Carmine
Duca:"Ma perchè vanno tutti via?"
Carmine:"Ci siamo persi tutti di vista!"
Duca:"Ma che discorsi sono questi?"
Carmine:"Sono discorsi da adulti! Ormai il passato è passato. Anzi vado via pure io che stanotte devo prendere il treno per Bologna. Quelli erano bei tempi! Hai ragione!"

Radio accesa:" E poi ci troveremo come le star
a bere del whisky al Roxy bar
o forse non ci incontreremo mai
ognuno a rincorrere i suoi guai
ognuno col suo viaggio
ognuno diverso
ognuno in fondo perso dentro i fatti suoi."

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 22:55 | link | commenti (131)

ROMANTICISMO O DARWINISMO?
QUESTO E' IL PROBLEMA

Un venerdì sera, su una chat line

Amedeo:"Ciao! Come va la serata?"
Giorgia:"Ciao! Bene grazie. E a te?"
Amedeo:"Io sono di Guardiagrele, un paesino a 45 km da Pescara. Ho 30 anni e faccio l'impiegato in un'azienda della Val di Sangro".
Giorgia:"Io sono di Palermo, ho 22 anni e studio scienze della comunicazione a Roma".
Amedeo:"Già! I tempi dell'università! Non so che darei per tornare indietro".
Giorgia:"Come mai?"
Amedeo:"Mi tocca fare l'impiegato e sopportare i capi. La settimana scorsa alcuni miei colleghi sono stati cacciati fuori dalle guardie giurate. Il motivo? Usavano la posta elettronica per scopi personali.....Ti rendi conto???"
Giorgia:"Se mandi un'email, l'azienda non viene danneggiata economicamente....I contratti sono Flat...loro pagano un tot al mese a prescindere dalle email che si mandano".
Amedeo:"Solo tre mesi fa il padrone dell'azienda si era infuriato con un dipendente che aveva mandato un'email ad un altro con il messaggio 'vado a prendere un caffè, mi assento per 5 minuti'. Sai, i padroni possono controllare la posta elettronica...la legge lo permette. Tanto lo so! Un giorno capiterà anche a me. Ma chissenefrega!"
Giorgia:"Come mai a casa questa sera? Non esci?"
Amedeo:"E che esco a fare! Non mi va di fare tanti km per nulla!"
Giorgia:"Ma c'è l'hai la ragazza?"
Amedeo:"Stendiamo un velo pietoso!"


Estate 2005

Si parla di Nadia, una ragazza bionda con occhi azzurri di 21 anni proveniente dalla Bulgaria. Ad Amedeo questa ragazza piace un sacco.

Amedeo:"Beh sai Duca....Uno di Canosa Sannita si è sposato 3 volte con ragazze italiane...e per tre volte queste se ne sono andate via con un altro. Alla quarta volta, lui va nell'est europeo e trova una ragazza d'oro. Quell'uomo così sfortunato adesso vive una vita felice in famiglia."

A casa di Nadia, musica in sottofondo

Amedeo (cantando) :"Quando sei qui con me
questa stanza non ha più pareti
ma alberi
alberi infiniti
quando tu sei vicino a me
questo soffitto viola no
non non esiste più
io vedo il cielo sopra noi che restiamo qui
abbandonati
come se non ci fosse più
niente più niente al mondo.
Suona un'armonica
mi sembra un organo che vibra per te per me
su nell'immensità del cielo..."

Nadia:"Si, Bravo. Ti ringrazio della canzone."


Al Telefono con il Duca:

Amedeo:"La mia concezione dell'amore è romantica. Tutta la letteratura è incentrata su questo tema. Come dimenticare i versi immortali di Petrarca per la sua Laura. E gli Stilnovisti? Per loro la donna era un tramite da Dio e l'uomo....Tu Duca sarai d'accordo con me?"


Qualche giorno dopo, Amedeo si reca a casa di Nadia per farle una sorpresa.
Fischietta Piccolo grande amore di Claudio Baglioni. Improvvisamente arriva una macchina. Scende Nadia e con lei un giovanotto.
Il mondo crolla addosso ad Amedeo quando i due si baciano.

In un locale ci sono Amedeo e Sofia (un'amica di Nadia).

Sofia :"Tu sbagli nel pensarla in questo modo"
Amedeo:"Non me n'è andata mai bene una! Le ragazze che piacciono a me sono sempre str**** mentre di me si innamorano sempre le solite 'Pine Fantozzi' repellenti"
Sofia :"Le ragazze sono materialiste. E la tua concezione romantica dell'amore è vista come un difetto. Devi ostentare potenza....devi essere sgarbato con loro...solo così puoi avere la possibilità di farle innamorare"
Amedeo:"L'amore per me è una cosa sacra....I miei modelli sono Petrarca, Dante, Leopardi.."
Sofia:"Non devi essere intellettuale....ma biologo. Le donne hanno bisogno di sicurezza perchè il loro obiettivo è di fare figli e lasciare una discendenza. La natura è così. Poi i poeti e gli scrittori fanno solo chiacchiere, e si sa, le chiacchiere se le portan via il vento"
Amedeo:"Si ma siamo tutti diversi. Nessuno è uguale ad un altro. Quello che pensi tu puo' essere valido per qualcuna ma non per tutte."
Sofia:"Quelle persone a cui ti riferisci, quelle persone di nobili sentimenti, sono proprio le Pine Fantozzi di cui parli. Quindi se vuoi trovare ragazze interessanti...butta via i tuoi vestiti casual e comprati una macchina nuova...minimo 20.000 euro".
Amedeo:"Ma cosa c'entra questo adesso? Contano di più i soldi adesso? E la mia personalità? Le mie idee?"
Sofia:"Devi agire così! E' una maschera che devi indossare. Devi fare in modo che lei si innamori di te. Dopo, solo dopo, puoi essere te stesso. Ma non prima."
Amedeo:"I tuoi discorsi mi fanno venire una grande rabbia"
Sofia:"Devi comportarti comportarti così. Ricorda che per otto mesi non le devi dire che ti sei innamorato di lei."
Amedeo:"E perchè?"
Sofia: "Perchè se ne andrà con altri. Quindi iscriviti ad un corso di tango e vai in discoteca, con vestiti firmati e macchine chick. Devi dimostrale di avere potenza e tanti amici. Usando tantissime bugie per lo scopo. Poi te la porti al letto tutte le volte che vorrai. Ma ricorda, prima di 8 mesi non dirle mai la parola 'ti amo' ".
Amedeo:"Tango?"
Sofia:"Si perchè implica un contatto fisico. E poi devi saper ballare, se no come vai in discoteca e come adeschi la preda?"

Duca:"Ciao Amedè....Ciao (a Sofia)! Interessante conversazione. Quasi quasi la metto sul mio blog."
Amedeo:"Avro' tanti messaggi di solidarietà, me lo sento."
Sofia:"Si questo lo so anche io. Ti diranno 'Si Amedeo, hai ragione'. Ma poi in pratica ti daranno torto.
Tutte le canzoni sentimentali che conosciamo sono solo la parte ideale dell'amore, ma la realtà è tutt'altra cosa.
Le donne vogliono solo materialismo e sicurezza dagli uomini e non tutte queste sciocchezze.
Prendi una donna trattala male
lascia che ti aspetti per ore
non farti vivo quando la chiami
fallo come se fosse un favore
fa sentire che è poco importante
dosa bene amore e crudeltà
cerca di essere un tenero amante
ma fuori dal letto nessuna pietà...
...chi meno ama più forte si sa"

Piero Angela (in un documentario sugli animali) :"....i maschi lottano ferocemente tra di loro, ma alla fine il più forte riuscirà ad impossessarsi della femmina."

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 22:25 | link | commenti (87)

SECESSIONE MENTALE


Scuola di Lingue - Atessa (Abruzzo)


Maggio 2005


Duca:"Buonasera!"
Angela:"Ciao."

Direttore:"Angela, chi è?"
Angela:"E' un ragazzo."

Duca:"Buonasera!"
Direttore:"Ah Buonasera Duca..Angela, lui è il collaboratore che ti
deve fare la traduzione del libro."

Dopo che lei è andata via

Direttore: "Menomale che sei arrivato!"
Duca:"???"
Direttore:"Vedi, quella ragazza...."


Estate 1999

Oncologo :"Purtroppo la signora ha un tumore maligno..."

Ad Angela, 24 anni, le crolla il mondo addosso. Il fratello Marco, 19 anni, viene a sapere tutto. Alla loro madre resta pochi mesi di vita.



Estate 2001

La mamma con i vari cicli di chemioterapia riesce a vincere quel male, ma non tanti altri che nel frattempo si sono manifestati.

Marco: "La gente mi odia...i miei amici mi hanno abbandonato."
Angela: "Ma per forza!! Non esci mai, ti sei chiuso in un isolamento pauroso."
Marco: "Due mesi fa sono andato nel parco della città...Tutti si sono messi a guardare dalla mia parte...E ridacchiavano, parlavano di me, a bassa voce...Mi odiano tutti."

Angela va via piangendo, ormai è sull'orlo di una crisi, il suo rendimento all'università lascia molto a desiderare.



Settembre 2003

Direttore: "Se ti vuoi preparare bene per Inglese IV devi studiare molto...(all'improvviso il Direttore vede qualcosa di strano negli occhi di Angela)...Ma cosa succede Angela?"
Angela: "Professore...Io non mi sento tranquilla qui dentro...Temo che ci siano delle telecamere nascoste...Ho un sacco di nemici che mi vogliono vedere morta..."
Direttore: "Ma noo! Guarda, Angela, qui non ci sono telecamere!"
Angela: "Sul balcone di fronte..C'è un uomo, ci sta guardando!"
Direttore: "Lui? E' uno che abita lì!"
Angela: "E' stato pagato dai miei nemici! Sono sicura che è un sicario!....Adesso apro la finestra e...." (si alza)
Direttore (Terrorizzato): "Aspetta! Vado a prenderti un bicchiere d'acqua..stai qui ti prego...Quel signore è un mio amico, non ti preoccupare!"

Angela:"Non riesco a stare più tranquilla e a fidarmi di nessuno...L'anno scorso un dentista a Pescara mi ha messo una mano addosso...intendeva violentarmi...Da allora vuole uccidermi...Ha assunto dei sicari che mi pedinano in continuazione... Qui dentro non mi sento sicura."



Direttore "...poteva dire la stessa cosa di me, per questo menomale che sei arrivato tu. Lei è in cura da una famosa psicoterapeuta di Vasto. Quando tu le parlavi del lavoro da fare, lei non ti stava nemmeno a sentire. Era sotto l'effetto dei tranquillanti. Suo fratello è diventato autistico: non si vuole lavare, non vuole uscire. "



Agosto 2005

Duca: "Pronto"
Angela:"Pronto sono Angela, quella della traduzione. Mi serve urgentemente il primo capito. Ho provato a chiamare alla scuola, ma non risponde nessuno"
Duca: "Per forza! Sono tutti in ferie! Tranne io però."
Angela:"Senti..puoi venire a casa mia..Io abito in Via..."
Duca:"Ok" (Che Dio ce la mandi buona!)

A casa loro

Duca: "Ciao. C'è Angela?"
Marco:"Ciao. E' sopra."
Duca:"Piacere il mio nome è Duca"
Marco:"Sono Marco. Scusa devo vedere se ho chiuso bene la porta... (dopo un po') ...Ok....Devo ricontrollare... (dopo un po') ...Si è chiusa...Aspetta...Casomai non si è chiusa bene..."
Duca:"Lascia stare Marco...Sono testimone, la porta è chiusa alla perfezione...Tranquillo."
Marco:"Un giorno l'ho lasciata aperta...e mi hanno sgridato...mi odiano tutti."
Duca:"Io non ti conosco e non conosco bene la tua situazione...Ma una cosa è certa...Io non ti odio."
Marco:"Se stai con un gruppo di persone e mi vedi sono convinto che non mi saluterai nemmeno...anzi ti metterai a ridacchiare di me con loro."
Duca:"Stasera esco con delle persone...ci sono anche delle ragazze carine...Dai, vieni anche tu."
Marco (in quel viso robotico per un attimo si vede qualcosa di umano):"..No grazie...Preferisco stare a casa...Mi derideranno tutti, lo so, e le ragazze di cui parli nemmeno mi guarderanno in faccia."
Duca:"...Se tu non ti lavi e andrai vestito così, è ovvio! ... Cerca di abbattere questo muro di abitudini che ti sei costruito."
Marco:"Questa sera in Tv ci sarà 'Un posto al sole'...Loro sono i miei veri amici...Non li posso abbandonare...Ci conosciamo da otto anni....Mi fanno divertire...Sono sicuro che mi porterai in mezzo a persone banali e finirò per annoiarmi."
Duca:"...Come fai a giudicare i miei amici se non li conosci nemmeno? E soprattutto che rapporti hai con questi personaggi della TV? Li hai mai incontrati? Sei uscito con loro?"



Direttore:"Lascialo stare Duca. E' inutile. Ormai lui è chiuso in quella sua 'gabbia
dorata' e rimarrà così per tutta la vita. Non avrà mai il coraggio di uscire, ammesso che voglia farlo."
Duca:"Io prenderei a schiaffi i suoi amici che lo hanno abbandonato. Che razza di amici sono??? L'unico vantaggio di questa situazione è l'aver perso della gentaglia come quella."
Direttore:"Hanno semplicemente abbandonato una nave che stava affondando. Lascia perdere le cause perse!"
Duca:"Io riuscirò a tirarlo fuori da quella voragine. Non con l'ipocrisia, ma con la sincera volontà. Non deve essere trattato come un handicappato, ma con una persona normale..."

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 17:35 | link | commenti (71)

LA SOLUZIONE DEFINITIVA


"Lasciatemi cantare
con la chitarra in mano
lasciatemi cantare
sono un italiano"
(Toto Cutugno, San Remo 1983)


Boston (Usa)

Antonio:"Good Morning. Mi chiamo Antonio. Piacere di conoscerla."
Pat:"Hi! Di dove sei?"
Antonio:"Sono italiano. Italia. Do you know Italia?"
Pat:"Ahhh! Sei un Guinea" (pronuncia Ghini)

Antonio:"Ciao Duca. Ma che vuol dire Guinea?"
Duca:"E' un termine offensivo usato dagli inglesi per gli italiani.
In pratica ci dicono che siamo zingari."
Antonio:"Ma vale solo per quelli del sud?"
Duca:"No. Anche per quelli del nord. Gli italiani tutti, soprattutto coloro che disprezzano il sud. Sai chi sputa nel piatto dove ha mangiato...."


Novara (Italia?)

Michela:"Questi meridionali! Vengono qui a fare niente dalla mattina alla sera!
Prendono i soldi dal comune, hanno macchine di un certo costo, e lavorano in nero...".
Stefano:"Hai ragione! Voi del nord siete dei lavoratori modello. Da voi non esistono quelli che a 40 anni campano ancora sulle spalle dei genitori. Siete tutti colti. A proposito sai dove si trova L'Aquila?"
Michela:"Ma certo! In Calabria. Se non sbaglio ci sono spiagge bellissime. L'unica cosa bella che hanno questi terroni sono le spiagge ed il clima."
Stefano (Risatina tra i baffi che non ha):"Brava! Ma sai che non lo sapevo! Io credevo che L'Aquila si trovasse sulle montagne dell'Appennino vicino Roma...Hai ragione...noi meridionali siamo da buttare via. Specie quelli che ti hanno fatto nascere."


Ventimiglia - In un futuro non molto distante

Dogana:"Favorite i documenti, prego"
Duca:"Tenga"
Antonio:"Eccolos Segnor!"
Dogana:"Duke of Arizona...nato a Boston....Cittadinanza Americana....Antonio De Bolivar Cervantes En Compostela....nato a Caracas....Cittadinanza Venezuelana....Ok potete entrare".
Duca:"Menomale che avevamo documenti falsi....Se no io con « Duca D'Abruzzo » e tu con « Antonio Zappacosta » ci sbattevano in una prigione sperduta nelle Alpi."
Antonio:"Arriveranno tempi migliori! Brambilla e la sua repubblica Cisalpina spariranno per sempre dalla faccia della terra."
Duca:"Ma non dalla memoria degli idioti."


Milano - In Centro

Duca:"Hai visto? Ci sono molti negozi con un cartello Negozio Meridionale, Non si affittano case ai meridionali. Roba da matti!".
Antonio:"E allora leggi questo manifesto. Interdizione pubblica per le popolazioni di origine meridionale."
Duca:"Dobbiamo raggiungere subito la Toscana. Le brigate di resistenza ci aspettano!"

Altoparlante:"Attenzione! Attenzione! Il capo del governo Cisalpino, illustrissimo cavalier commendator Bartolomeo Brambilla"
Brambilla:"Popolo cisalpino! La Toscana è stata conquistata! Ci attendono prove più ardue per il futuro. Vinceremo! I cisalpini avranno il loro spazio vitale."

L'avanzata Cisalpina non conosce limiti. Dopo la Toscana cadono anche Perugia, Ancona, San Benedetto del Tronto, Giulianova e Pescara. Il fronte va dal fiume Sangro (est) sino a Civitavecchia (ovest). I Cisalpini fanno cadere un ponte, quello sul Sangro, che era già crollato da solo (Bisogna compatirli! Non riescono a capire più di quello).


Radio Vasto Libera

Duca:"Abruzzesi! Ribellatevi all'oppressore. Le nostre tradizioni stanno per essere annientate per sempre. Hanno persino cambiato nome alla nostra Maiella: « Il Mon Naso », che fantasia!! Avvengono deportazioni in massa sia nelle regioni del centro Italia che nel nord. Dove vengono portate queste persone? Italiani che siete sparsi nel mondo unitevi per combattere contro la barbarie. Proveremo a costruire una società dove l'ignoranza sarà bandita. Speriamo di riuscirci."

Si crea un fronte alleato di grosse proporzioni - Tutti gli Italiani dall'Australia all'Argentina, dal Canada agli Usa affiancati dalle brigate Svizzere (gli svizzeri si sono stufati ad essere chiamati "svizzerotti del..." dai Cisalpini) e dalle formazioni "Giorgio Chinaglia", "Sebastiano Nela", Tos-hana, "Non Picchio De Sisti, ma Brambilla" si uniscono contro questo invasore malato di mente.

Sbarco a Livorno, Ortona, Ancona


Sul monte Conero (Vicinissimo ad Ancona)

Duca:"Che bello vedere questi palloni gonfiati dei cisalpini che fanno dietro front."
Antonio:"Passami il cannocchiale, fai vedere pure a me."
Ufficiale Militare:"Signor Duca. Le dobbiamo parlare in privato..."


Sul Gran Sasso

Duca:"Ma nooo! Ti rendi conto? Hanno creato una rete di campi di sterminio....Ecco dove andavano quei convogli pieni di persone....."
Antonio:"...E sceglievano tutti posti remoti come questo...."



Entrata trionfale a Milano dell'esercito alleato

Radio Vasto Libera:"Il Brambilla si è suicidato nella notte nel suo bunker di Sesto San Giovanni. Si apprende da accurate indagini che i nonni materni del dittatore
erano originari di Catanzaro".


Sveglia: Driiiiiiiiiiiiiiiinnnnnn

Antonio:"Mamma mia che incubo! Sarà stata la polenta concia di ieri sera. Con tutti i ristoranti che ci sono a Boston proprio in uno chiamato la Vecchia Vercelli dovevo andare a mangiare!!"


Cimitero Inglese di Torino di Sangro - Abruzzo

Michela (al cellulare):"Ma sii! Sto trascorrendo queste vacanze in Terronia! Le strade sono tutte dissestate! Anziché rifare il manto stradale tappano i buchi con un po' di asfalto. Come sono brutte le strade qui! Tutte piene di curve! Da noi non ci sono nemmeno sulle Alpi. Adesso mi trovo in un posto...dove c'è il cimitero inglese...sto qui con un mio amico di....di dove sei tu?"
Stefano :"Termoli....ci siamo stati ieri non ricordi?"
Michela :"Ah si!....Si sono con un mio amico di....vabbè mica mi metto a ricordare i nomi di questi paesi meridionali deprimenti adesso. Sto mangiando come un maialino...sai questi meridionali mangiano tantissimo...Per quello che sono tutti ciccioni...Adesso mi tocca iscrivermi in palestra quando torno....pronto....pronto....E' caduta la linea...Qui nel meridione non siete coperti nemmeno dalla telefonia...Come fate pena!"
Stefano:"Ma scusa non mi avevi detto che tua madre è originaria di Foggia?"
Michela:"Si. Ma adessho io son piemonteshe di Verbania. E con i meridionali non ho niente a che vedere. Neh."
Stefano:"Ma non ti vergogni...."
Michela:"Hai visto? Ci sono i parchimetri qui....Queste apparecchiature sono arrivate anche da voi....Ma pensa te il progresso!...Ma ci sono anche da voi negozi in cui si vendono sali e tabacchi?"


Centro di Boston

Antonio:"Good morning Miss. Come ti chiami?"
Pat:"Mi chiamo Pat. E tu?"
Antonio:"Antonio"
Pat:"Sei Italiano?"
Antonio:"Uhm!......No......Sono Svizzero.....Sono neutrale....Avete un soprannome anche per noi??"


"E' inutile lavare la testa all'asino.
Si spreca lu sapone."
Detto popolare Abruzzese.

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 17:02 | link | commenti (78)

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IL COMPARE

Villa Tucci - Abruzzo

Settembre 2004

Automobilista: "Scusi, dico a lei."
Duca: "Prego, mi dica."
Automobilista: "Sto cercando la casa di Francisco Della Beccaccia, mi hanno detto che lui vende conigli e polli."
Duca: "Si...guardi, vada avanti per un paio di chilometri e sul lato sinistro
troverà una casa vecchia un po' in disordine....non si puo' sbagliare"
Automobilista: "...ancora una cosa.....ma che tipo di persona è questo Francisco....lei lo conosce bene?"
Duca: "Si lo conosco. Mah! E' uno che lavora tantissimo, un tipo molto tranquillo, gentile....Non si preoccupi...puo' comprare quello che desidera....non è un delinquente pazzo quello."
Automobilista: "La ringrazio!"
Duca: "Si figuri"

A casa di Francisco

Francisco è un uomo di 75 anni, bassa statura, aspetto bonario

Francisco: "Questi conigli non sono stati mangimati, quindi vedrà che non rimarrà affatto deluso."
Automobilista: "Beh ho chiesto qui in zona...sa, a Pescara ci sono supermercati di grossa portata...e secondo me fare una ventina di chilometri per comprare prodotti naturali vale proprio la pena"
Francisco: "Amaliaaa! Prendi 6 uova!"

Amalia ha 74 anni, bassa statura anche lei, ha dei problemi di salute
a causa dell'età

Francisco: "Ecco questo è un omaggio da parte nostra."
Automobilista: "Ma noo! Non si deve disturbare."
Francisco: "Tenga! Una bella frittata fa sempre bene."
Automobilista: "La ringrazio di cuore e ci risentiamo molto presto."
Francisco: "Un saluto e arrivederla."

Francisco: "Chissà chi era quello!!! Mah. Ho notato che non hai fatto nemmeno una piega."

Amalia non risponde


Novembre 2004 - Dopo la funzione religiosa

Parroco: "Amalia, la riaccompagno a casa in macchina...Sta piovendo a dirotto ed è un peccato farle fare 2 km a piedi alla sua età e con questo tempaccio poi."
Amalia: "La ringrazio Padre. Dio la benedica!"

(Davanti casa)
Amalia: "Grazie di nuovo Padre."
Parroco: "Non deve ringraziarmi. E' un piacere. Non manchi domani: è il
primo venerdì del mese."

(Al rientro)
Francisco: "Perchè il prete ti ha riaccompagnato?"
Amalia: "Pioveva...si è offerto...che dovevo fare, dire di no?"


Domenica mattina - davanti al bar

C'è molta gente anziana assieme a schiere di ragazzini in motorino.
Si vedono tante persone che vanno a messa.

Francisco: "Ragazzini! Io vi paghero' profumatamente, però mi dovete tenere sottocontrollo quella donna. Mi raccomando riferitemi tutto su di lei."


Di fronte alla chiesa

Ragazzino: "Signora, a che ora finisce la messa?"
Amalia: "Alle 12:00."

Parroco: "Buon giorno Amalia, come va?"
Amalia: "Le solite cose della vita."

Ragazzino: "Il prete le ha chiesto come stava."
Francisco: "Grrrrrr! Lo sapevo....lo sapevo....lo sapevo."

A casa

Francisco: "Brutta sgualdrina! Mi tradisci con il prete.
Io lo sento al telegiornale come sono i preti!!!
Non ti permettere più di andare in chiesa
Ti proibisco di incontrare ancora il tuo compare."

Francisco si toglie la cinta dei pantaloni, chiude a chiave tutte le porte e
picchia senza pietà la moglie.

Amalia: "Madonna! Madonna aiutami! Fammi la grazia!" (piangendo e urlando)


Aprile 2005

Automobilista: "Signora buonasera. Sono venuto a prendere le uova.
Sono eccezionali. Ma suo marito non c'è?"
Amalia: "No, è andato ad arare il terreno."
Moglie dell'automobilista: "Va bene. Puo' darcele lei le uova."
Amalia: "Sono 20 euro. Mi raccomando non dica niente a mio marito.
Non sopporta il possesso del denaro da parte delle donne. Dopo che ci siamo sposati, mi ha proibito di versare i contributi per la pensione. Non sopporta il possesso del denaro da parte delle donne."
Moglie dell'automobilista: "Io non lo so signora! Al posto suo me ne sarei andata 100 volte e lo avrei mandato in galera con chiave da buttare via."

Amalia non risponde, fa finta a non sentire.


Nel corso della serata

Francisco: "Mi hanno raccontato che è venuto quel tizio di Pescara"
Amalia: "Si, è venuto a prendere le uova..."
Francisco: "Brutta donna di facili costumi! Quando sto a lavorare, te la spassi col compare. Adesso ti accoppo io."

Lui finisce per strapparle tutti i vestiti con una brutalità unica. Il resto va oltre l'immaginabile....cosa che riesce a raccontare a Concetta, sua vicina di casa
di 90 anni di età.

Amalia: "...speriamo che la Madonna abbia un posto di privilegio per me nell'aldilà.
E' morta tanta gente buona come tuo marito. Perché, dico, perché questo diavolo che ho in casa non crepa mai"
Concetta: "Ti faro' visita la settimana prossima, mi dispiace tantissimo, povera fija!"

Francisco: "Cosa è venuta a fare quella?...Forse ho capito cosa va cercando dopo che è morto il marito....Lei viene qui per me....Se torna, la soddisfero' a pieno."


Giugno 2005

Nicola (Agricoltore, fratello di Amalia, ha un vigneto vicino la casa di sua sorella):
"Togli quel mucchio di legname che hai messo vicino il vigneto mio...quella tua testa calda la faccio scoppiare a calci nel sedere."
Francisco: "Va bene. Vedremo"

La casa di Amalia si trova in collina, mentre il terreno di Nicola è 500 mt più giù nella valle. Nicola deve attraversare una stradina col il trattore che non è assolutamente asfaltata.

Francisco: "Adesso farò uscire tutta l'acqua dal pozzo e allaghero' i terreni circostanti trasformandoli in una sorta di sabbie mobili.......ahahahahahah"

Più tardi, Nicola cerca di risalire su, ma il suo trattore ha enormi difficoltà
a causa del terreno fangoso e per questo motivo rimane impantanato.

Nicola: "Bastardo! Bastardo! San Rocco aiutami! Come faccio adesso? Se perdo il controllo del mezzo questo mi va addosso.....Assassino! Pazzo! Chiamate il manicomio e fatelo mettere dentro questo sciagurato."
Francisco: "Ahahahahahhahahahahahahhaha....Acchiappati questo!"


Un giorno nel futuro

Cerimonia funebre di Francisco - Il corpo è stato seppellito

Amalia: (urlando e piangendo) "Oh Diooo! Povero marito mio!....Sto svenendo, come faccio adesso senza mio marito?"
Duca: "Ma come?!? Se lei gli stava pregando la morte!
Quanti guai le ha fatto passare!"
Amalia: "Io???? Quando maiii????? Questo qui era un buon uomo. Era un santo.
Non ho mai detto una parola contro il mio povero marito." (lacrime su lacrime)
Paesano: "Senti Duca....Francisco era un uomo esemplare"
Paesano 2 : "Impeccabile"
Paesano 3 : "Lavoratore"
Paesano 4: "Un signore!"
Vecchietto: "Il Duca appartiene alla generazione di oggi.
Una grande massa di pervertiti"
Paesana: "Avete ragione Vecchietto! Le ragazze specialmente, con le loro minigonne che mettono in mostra tutte le loro vergogne. Dove andremo a finire?"
Paesana 2: "Francisco era un uomo molto educato. Tu Duca sei uno cattivo"
Paesana 3: "Ma povera Amalia! Ha perso il marito e questa gente schifosa come il Duca si permette pure di parlare"
Duca: "Come siete Dr. Jekyll e Mr. Hyde voi cafoni di paesini! Brutto vivere in questa prigione! Adesso capisco perché Mussolini mandava i dissidenti in questi paesini remoti..."

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 17:39 | link | commenti (70)

LIVERPOOL EXAMINATIONS - Esami riconosciuti dalla Comunità Europea

Roma - Maggio 2004

Nando:"Nun me 'nteressa più er calcio....Gli arbitri so' corrotti da la testa a li piedi...I loro errori so' fatti a posta,pekkè ce vojono danneggia' a tutti i costi...devono fa' vincere le squadre der nord. Nun se po' fa così....semo da scudetto ed invesce sce toccano li posti meno bbelli....C loro..!!!"

Pescara - Maggio 2005 - Bar del centro

Duca (entrando) :"Buongiorno"

Il proprietario non risponde e alzando la testa si vede il suo sguardo minaccioso

Duca: " Vado cercando il centro dell'impiego, ma non so dove si trova"
Proprietario: "Auah! Mica so' lu vigile io???"
Duca: "Sull'indirizzo c'è scritto, via Passo Lanciano"
Proprietario: "Embè! Allora se lo sai, che mi domandi a fare? Ma guarda nu cco' quanda genda shtrana ci shta in giro....Ehia Crischt!"

Mrs. Dole: "Scuusi! Quanti cousta piccola bottiglia aqua minerali?"
Proprietario: "Sono otto euro, signo' "

Silvi Marina (Teramo) - Scuola di lingue

Direttore:" Ciao Duca...è arrivata l'esaminatrice dall'Inghilterra. E' una signora e si chiama Mrs. Dole. Te la presento. Signora Dole questo è un mio collaboratore."
Duca: "Piacere Signora. Ha fatto un buon viaggio?"
Mrs. Dole :"Beh non direi! Quando sono scesa a Milano mi hanno rubato la valigia dove avevo l'agenda ed il cellulare. Adesso non so nemmeno dove devo andare i prossimi giorni a fare gli esami. Che guaio!"
Duca:"Beh signora! Sa, ci sono tanti italiani che devono farsi riconoscere per forza.
Non se la prenda o come disse un cronista sportivo RAI anglicizzando un detto italiano - EVERY WORLD IS COUNTRY"
Mrs. Dole :"Che popolo saggio che siete voi italiani! " (Every world is country!!!! Che vuol dire?)

Dopo l'esame - Briefing di Mrs Dole

Mrs. Dole:"Ci sono solo 5 bocciati su 100, ma il livello generale dei vostri alunni è molto soddisfacente...li avete preparati bene...Grazie della vostra ospitalità e gentilezza...Adesso la mia tappa successiva non ricordo se è Cortona, Ortona o Tortona."
Duca:"Beh guardi puo' iniziare da Ortona, si trova a 30 km da qui....Poi per le altre località puo' chiedere. Un consiglio linguistico: ad Ortona tenga presente le seguenti espressioni:
'Ah frè!', "Hey Brother!"
'ci sti fè?', "What are you doing?"
'l'urindeel", "The oriental"
Poi il resto non lo so, le poche volte che vado lì mi porto l'interprete appresso."
Mrs. Dole:"Ok grazie. Addio. Se mi ridaranno un'altra volta l'Italia, opterò per paesi caldi come Iraq, Afghanistan....è meglio!"

Consegna degli attestati - Via vai di genitori, candidati

Duca: "Beh guardi, suo figlio ha ottenuto un bel risultato complimenti"
Padre padrone: "Ma che sta dicendo? Mio figlio ha preso buono....Lei non si rende conto!!!! Mio figlio è da ottimo! Avete fatto un macello....Vi rendete conto??....Io vi faccio mandare la lettera dall'avvocato"

Duca: "Mi dispiace! Quante volte ho detto a suo figlio di studiare ma lui niente!"
Madre scoraggio: "Ed io che l'ho mandato apposta ad una scuola privata....Io lo so che mio figlio non vale niente....ma proprio per questo motivo mi aspettavo da parte vostra un po' di comprensione...Guardi io pago, e poichè pago voglio che lui sia promosso con, non chiedo tanto, almeno una sufficienza."
Duca: "Se non sa dire nemmeno Good Morning! Signora, come si puo' dare la sufficienza ad uno che non sa niente e non si applica nemmeno?!?
Madre scoraggio: "Questa è l'ultima volta che mi vedete qui!"
Duca (rassegnato) : "Buona sera! Signora."


Duca (al telefono con un'insegnante che ha sostenuto la certificazione):
"Buon giorno Carla, senti purtroppo non è andata bene. Lo so eri stanca, tornavi da un viaggio, non te la prendere, avresti potuto fare meglio."
Carla:" Vabbè capita...Ci sentiamo (gruaaach)"
Duca: "Mi è sembrato di aver sentito il verso di un rospo"
Direttore: "L'ha ingoiato"


Duca:"Mi congratulo con lei, il voto è ottimo anche se deve migliorare un po' la fonetica"
Ambrogio:"Beh non sono d'accordo! Apparte che questi del Liverpool examinations c'è l'hanno con noi italiani. Come dimenticare incontri calcistici quali Roma-Liverpool, Juventus-Liverpool ed per arrivare infine alla disfatta del mio Milan. C'è qualcosa che non va in questi esami. Questa è gente troppo prevenuta.
No no eh no!....secondi non si puo' arrivare. L'insegnante del resto è come l'allenatore....caro duca a te ti considero come un Trapattoni, Capello...ma questa volta mi hai fatto arrivare secondo come un Ancellotti....e percio' secondo la logica dei presidenti di società....ti devo cambiare. L'anno prossimo provero' con un'altra squadra...ops...scuola."
Duca:"Puoi provare con Zeman....Buon campionato d'eccellenza allora!...Mister!"

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 16:45 | link | commenti (71)

BUON COMPLEANNO

Marianna:"Ciao Duca. Ci sei su Messenger fra poco? Ho una cosina da passarti molto bella."
Duca:"Si aspetta che collego. Il mio I-Mac ci mette un I-stante...Pronto, mi senti? Aspetta che mi muovo verso l'altra stanza...il cellulare non prende bene...
...(nell'altra stanza)......Marianna...Marianna...c 6666?.....Non funziona niente....
Starà in chat."

(5 minuti dopo davanti al computer)

Duca:"Eh???????????"


Duca:"Un virus di altri tempi??? Eppure Messenger funziona lo stesso persino sul Commodore 64....e c'è un contatto tra l'altro".

Errico:"Ciao"
Duca:"Ciao"
Duca:"Ma chi sei?"
Errico:"Mi chiamo Errico"
Duca:"Scusami se non riesco a risponderti con una certa flessibilità, ma credo di avere un virus nel computer."
Errico:"Saranno stati i Sovietici."
Duca:"Ah ah ah ah ah...mi sembra di stare nel film di Benigni e Troisi Non ci resta che piangere."
Errico:"Oggi ho fatto il compleanno"
Duca:"Bello!...Auguri. Quanti anni?"
Errico:"10"
Duca:"Mi piacerebbe davvero tornare indietro alla tua età per cambiare tantissime cose brutte della mia vita. E poi adoro la musica degli anni'80. Con quale programma scarichi?"
Errico:"Scarico? Io di solito registro le canzoni alla radio, quando poi ci sono i marocchini durante le feste compro le cassette a prezzo basso."
Duca:"Hai trascorso una bella giornata?"
Errico:"Siii un'atmosfera fantastica. Sono venuti i miei parenti da parte di mio padre e abbiamo passato una piacevole giornata assieme. Ti mando una foto va."
Duca:"Grazie. Io ho solo dei brutti ricordi con i miei parenti. Lasciamo stare va."

Duca:"Ma non riesco a vederli. Ci sei solo tu che tagli la torta."
Errico:"Strano. Io li vedo."
Duca:"Sono irriconoscibili, si confondono con lo sfondo. Io non vedo nessuno.
Ti vedo da solo di fronte ad una torta."
Errico:"Ma sii! Ci sono ***** , ****** con sua figlia ****** , mio ****** e mia *****"
Duca:"Ma perchè non scrivi i nomi? Cosa sono questi asterischi?"
Errico:"Ma se ci sono!!! Perchè mi prendi in giro?"
Duca:"Non te la prendere Errì. Io non leggo niente."

Duca:"Beh adesso hai 10 anni!!! Cosa farai da grande?"
Errico:"Ce ne andremo ad abitare alla casa nuova. Poi mi fidanzerò con una bella ragazza, mi sposerò , farò l'università e lavorerò in ufficio. Mio padre e mia madre arriveranno ad 85 anni e tutto procederà con regolarità."
Duca:"Complimenti! Hai le idee chiare sulla vita che verrà. Si si si si certo.....andrà proprio come dici tu. Se quando avevo 10 anni avessi detto di mettermi con Megan Gale, adesso starei con lei. Come no!"
Errico:"Diventerò una star come Michael Jackson."
Duca: "Proprio quello hai scelto???"
Errico:"Lui ha venduto millioni di dischi in tutto il mondo e rappresenta un simbolo della musica di oggi."
Duca:"Come si passa dalle stelle alle stalle in pochi anni!"

Errico:"Devo andare via adesso. E' arrivato mio cugino. Ciao a presto"
Duca:"Addio e per sempre.
Addio a tutta la grande musica di quegli anni,
al tuo ottimismo di quel periodo,
ad un mondo pieno di speranza che adesso non c'è più,
alle grandi storie d'amore che non ci sono mai state,
ai sogni infranti come onde sulla spiaggia,

L'estate sta finendo ed un anno se ne va
sto diventando grande, lo sai
non mi va
non mi va
non mi va
ma chi me sente!
ma chi me sente!
ma chi me sente!

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 01:53 | link | commenti (31)

REVOLUTION

Francia 1787 - Salone di Versailles

Conte Tancretes :"Una vita di sacvifici. Tutti i giorni qui a festeggiave.
E' faticoso pvendeve il cibo e le bevande dal tavolo. Ci vovvebbe una
macchina a vapove che svolgesse tale servizio"
Giullare d'Abruzzo:"Eh già! La capisco. Voi nobili...si che siete una categoria disagiata e non quella gente...ma che dico gente, popolino...ma che dico popolino...quella massaccia di bestiacce là fuori che non trova nemmeno un ramoscello da mettere sotto i denti. Bisogna sposare la vostra causa piuttosto!!!! Eh si!"
Conte Tancretes: "Ah ah ah ah.....fovte questo giullave....Si, ci dispiace moltissimo per lovo, ma vedi cavo amico plebeo, se Dio ci ha dato questo destino vuol dire che quello che facciamo qui dentro, scambi di coppia inclusi, va bene....Non dimenticare che i poteri del monarca vengono direttamente da Dio e non da quei stvaccioni selvatici là fuovi...Se un sovrano come l'illustrissimo, benemevito, onovevole, eccellenza e commendatove Luigi XIV avanzava guerre espansionistiche contro i regni vicini, era dunque Dio a ordinarglielo. Perciò, se 1+1=2, allora la guerra è una cosa giusta."
Giullare d'Abruzzo:"Ah! Quindi, da come mi sembra di capire, fisiologicamente siete diversi da noi stvaccioni...Forse non per lo stomaco, non per l'intestino o il canale delle feci...ma per il cervello...ecco ci sonooo....avete un cervello diverso!!"
Conte Tancretes: "Vedi, il nostvo sangue è più vaffinato del vostvo...Se noi siamo champagne voi siete la mavca peggiove di aceto e con la feccia più scadente pev giunta.... A pvoposito, ci savebbe un'invenzione nuova da pvovave per le esecuzioni capitali veloci....cvedo che tu, cavo plebeo, possa esseve la pevsona giusta...mhu mhu mhu (Risatella alla Luigi XIV, quasi identica a quella del Dottor Male di Austin Powers)".


USA 1987 - Villa ultra lussuosa di Beverly Hills

Cronista TV: "Oggi si visita la casa di Andrea Robins, rockstar che ha venduto 100 milioni di dischi in tutto il mondo con il suo album Killer. Saliremo su questa limousine con Aquafan incorporato e percorreremo i 5 km che separano il cancello dal castello del reuccio del pop."
Regista:"Ok va bene questa."
Commercialista:"Mi raccomando non sfallate di un secondo...ogni 1 secondo vi costa 999.999 dollari, sconto di 1 dollaro va. Andrea ci tiene molto alla beneficenza: la sua, la nostra."

Andrea Robins:"Prego entrate. Questa è la mia casa, ci sono 13 stanze dove ho tutta la mia modesta collezione di abiti firmati....3 piani della mia casupola popolare sono dedicati alle mie poche scarpe di pochi soldi (10.000 euro cada uno)...Ok stop......Truccooooo!". (Si avvicina un esercito di truccatrici...ciascuna + Megan Gale dell'altra)
Regista:"Ci sono dei problemi Andrea?" (Con finto sorriso e tranquillità simulata)
Andrea Robins:"Vorrei andare in giardino per parlare delle mie operazioni di beneficenza...fa parte della mia strategia di marketing...se non fossi stato così scaltro, come avrei fatto a rifilare 100 milioni di dischi alla gente?!...Truccoooo!".
Cronista TV: "Vorrei un bicchiere d'acqua?"
Commercialista:"A 10 km da questa 'palazzina' c'è il centro commerciale personale di Andrea: sono 100 negozi aperti solo per lui 24 ore su 24. Eccoti il lasciapassare, ci sono le guardie del corpo pure lì. Sai il nostro sistema di difesa è migliore persino di quello dell'Unione Sovietica, nel nostro cortile non atterrerà mai alcun Cesna come è invece accaduto recentemente sulla Piazza Rossa..."
Cronista TV: "10 km??? E come ci arrivo??? E poi per un bicchiere d'acqua??"
Commercialista:"C'è la metro 'Eurostar' personale di Andrea...passa ogni 30 secondi...E poi l'acqua, un bene prezioso, la devi pagare...Ti ricordo che nel centro commerciale trovi il costo della vita del centro di Londra."


Francia 1789 - Bastiglia

Passa un carro di bestiame pieno di nobili trainato da asini, si scorge anche il conte Tancretes

Giullare D'Abruzzo:"Lavoratoriiiiiiiiiii..................prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"


Pescara 2015 - Corso Vittorio Emanuele

Giovanni Perticone:"Madonna quant'è brutto questo mendicante!!....Non ha nemmeno il naso...e che lineamenti stravolti!!...Sarà un extraterrestre abbandonato?....A lui si che ci vorrebbe un bel po' di....Truccoooo!"
Antonella:"Ma lui...sai...mi sembra molto quel cantante famoso.....Andrea Robins...Qualche anno fa aveva pubblicato una serie di album che si sono rivelati dei clamorosi flop commerciali...senza parlare poi delle vicende giudiziarie squallide in cui è stato coinvolto."
Giovanni Perticone:"Mi devo scaricare il nuovo album dei K48...eh si ultimamente i cantanti sono diventati poveri come noi mortali....alla faccia di tutte quelle loro ricchezze di un tempo assieme al modo antipatico di pavoneggiarsi: con tanto di guardie del corpo 'Mujahideen' votati al martirio, ville dotate di missili cruise terra-aria e terra-terra...ricordo che le radio, come accadeva nei regimi totalitari, ripetevano una 20ina di volte al giorno le loro canzoni....persino quelle + brutte....le quali, batti e ribatti, diventavano su-cessi."
Antonella:"Se Winmx ci fosse stato prima, Andrea Robins non avrebbe avuto i soldi per sfigurarsi a quella maniera...Britney Kelly sarebbe stata una ragazza come noi...e la musica sarebbe stata quella che era prima della commercializzazione"
Giovanni Perticone: "I muri di Berlino sono crollati ed i capitalisti sono stati cacciati fuori dalla musica. Ormai quella robetta commercialotta fa parte del passato.Winmx Revolution."

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 00:42 | link | commenti (45)

L'Abito fa il Monaco II


Estate 1994 - Golfo di Venere (Fossacesia) - Prima della maturità

Francesco (con la chitarra):
"C'era un ragazzo che come me amava i Beatles ed i Rolling Stones,
girava il mondo, veniva da gli Stati Uniti d'America,
non era bello, ma accanto a se aveva mille donne se,
cantava Help e Ticket To Ride, Oh Lady Jane, Yesterday
cantava viva la libertà...."
Duca (applaudendo): "Bravissimo, complimenti, anche se
la chitarra non è il mio strumento, ed anche se Gianni
Morandi ormai fa decisamente parte di un passato remoto"
Loretta:"Duca! Ma fammi il piacere. Usi un programmino per
l'Amiga 500 per realizzare cose sulla falsariga della techno"
Duca:"Vamos Alberrrrrtinooooo....Datura! Usura! Please Don't Go!"
Masciantonio:"Io comincio ad avere una paura matta per gli esami"
Francesco:"Seee...tuuu!! Il secchione della classe"
Masciantonio:"Temo che il mio look, ossia i miei capelli leggermente lunghi,
influenzeranno le decisioni della commissione"
Duca:"Ma daiiii! Siamo quasi nel 2000!! Ti pare che una persona debba
venire ancora giudicata per il look?"
Leonardo:"Io avrei in mente una valigetta tutto fare: parrucca e vestiti colorati se ci si trova di fronte ad una commissione che ha fatto il 68, camicia nera se la commissione è di estrema destra, camicia rossa nel caso contrario, una copia di Avvenire sotto braccio se l'ispirazione è cattolica."
Duca:"Io avrei pensato più ad un set di magliette sportive, come il cappellino double-face, Roma/Lazio, di Pippo Franco in un suo vecchio film"
Francesco:"Ma si! In fondo il Duca ha ragione. La situazione che Morandi cantava negli anni'60 ormai non c'è più. Il mondo ha fatto diversi passi da gigante."

Estate 1995 - Ad una festa

Francesco:"Oddio! Mi sto sentendo male, ho un forte dolore di pancia"
Gianni:"Portiamolo in ospedale"


In ospedale

Madre di Francesco:"Dottore come sta mio figlio?"
Dottore:"Si, sta bene, non si allarmi"
Madre di Francesco:"Ma come??? Se ha avuto un forte dolore di pancia, era ad una festa...doveva suonare...lui è bravo con la chitarra"
Dottore:"Vede Signora! Sa quanti ne vedo di casi simili al giorno! La gioventù di oggi purtroppo è irresponsabile! Stanno insieme, si drogano...ed i poveri genitori come lei non sanno niente"

Sempre in ospedale, più tardi

Infermiere:"Non migliorano le condizioni del capellone"
Dottore:"Poveri genitori! Se fossi il padre di questo sciagurato!
Guarda che faccia, guarda che abbigliamento, e guarda come sono
lunghi quei capelli....A cosa serve del resto salvare un drogato! Mi sono
stufato ogni volta..."

Il giorno dopo

Infermiere:"Il paziente è morto!!"
Dottore:"Meglio così...un peso in meno per la società. Noi abbiamo
fatto del nostro meglio"

Autopsia

Dottore II:"Il paziente ha avuto un blocco intestinale...se si fosse intervenuto subito
si sarebbe salvato"


Estate 2004 - Golfo di Venere (Fossacesia)

Duca:"C'era un ragazzo che come me amava i Beatles ed i Rolling Stones
girava il mondo ma poi finì a fare la guerra nel Vietnam,
capelli lunghi non porta più, non suona la chitarra ma,
uno strumento che sempre da la stessa nota ra ta ta ta,
non ha più amici, non ha più fans, vede la gente cadere giù
nel suo paese non tornerà , adesso è morto nel Vietnam."

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 15:41 | link | commenti (69)

L'ABITO FA IL MONACO

Febbraio 2005 - Cittadina tra Vasto e Campobasso

Protagonisti: Direttore Scuola di Lingue, Duca degli Abruzzi,
Titolare di un centro di formazione, Studenti.

(In autostrada)
Direttore: "Si tratta di un gruppo di ragazzi operai provenienti principalmente da diversi paesini di montagna del Molise. Vorrebbero dare degli esami TOEFL per la certificazione della lingua inglese. Sostengono di aver studiato l'inglese 10 anni fa alle superiori ed adesso vorrebbero ricominciare"
Duca: "Vabbè, anche se mi tocca fare un sacco di chilometri, comunque sarà una bella esperienza. Anche se credo che in tali condizioni il TOEFL non lo possano assolutamente sostenere. Si dovrà ripartire dalle basi: alfabeto, verbo to be, ecc."

(nel centro di formazione)
Duca: "Scusate! Sono andato al bagno e non c'è acqua!"
Titolare: "Si è vero! Il bagno c'è, ma non è attaccata alla conduttura dell'acqua per motivi di risparmio economico"
Duca: "E come fate?"
Titolare: "In piazza c'è una fontana pubblica dove si riempie questo secchio e lo si usa all'occorrenza"
Duca: "Ammazza!"

(in classe, ci sono elementi di vario tipo, dalla ragazza somigliante a Katia del Grande Fratello, agli Skin-heads, ai/alle 30enni troppo attente al look, alle cenerentole, alle persone con serie difficoltà di esprimersi, non in inglese, bensì in italiano)
Studente: "Ma lei ha una pronuncia americana!!"
Duca: "Beh nel mondo è importante conoscere sia la versione americana che quella britannica. A tal proposito ascolterete tante cassette e vedrete tanti video concernenti la cultura britannica.Quindi non preoccupatevi.
Ok adesso gradirei un minuto di silenzio per correggere i vostri test scritti, grazie."

Studente 1: (sottovoce) "pss psss psss"
Studente 2: "uah uah uah uah" (risata di sfottò)

Duca: "Per cortesia!!!"

Studente 2 (con uno sguardo traducibile in "ma che cavolo vuoi"?) : "pss psss pss"

Direttore e Duca, nello stanza adiacente
Direttore: "Hai ragione! Il livello è assolutamente elementare"
Duca: "Dagli scritti si vede che gli studenti hanno seri problemi.
Altro che TOEFL!!!! Questi non vanno bene nemmeno per un Cambridge KET"

Il giorno dopo
Direttore: "Ci hanno ritenuto persone professionalmente molto valide, però
il titolare ha avuto da ridire sul tuo look troppo casual. Dice che è per l'ispettorato dell'INPS. Portresti rivedere il tuo look?"
Duca: "Capisco! Per insegnare l'inglese, si sa, è importante il look e non le capacità e la professionalità"
Direttore: "Sai, questi sono dei provincialotti. Mi ha detto di volere dei capi firmati da parte tua"
Duca: "Neanche per idea! Mi sembra di essere tornato ai tempi dell'Inquisizione Spagnola o peggio ancora di qualche spietata dittatura. Io non voglio lavorare con questa gente. Mi faccio da parte."
Direttore: "Mi dispiace tantissimo! In fondo questa non è gente aperta. Vengono da paesini di montagna sperduti."
Duca: "Nei paesini di montagna ci possono essere anche i Signori con la esse maiuscola ed io vorrei insegnare proprio a questi. Per quanto riguarda quella gente lì, sarebbe meglio mettere giacca, cravatta, ombrello, quotidiano inglese e bombetta ai muli o magari ai lupi; credo che con questi ultimi si sentiranno sicuramente a proprio agio."
Direttore: "Ma si hai ragione! Anche io avrei fatto la stessa cosa al posto tuo!...Quasi quasi rinuncio all'appalto"
Duca: (Rinuncia all'appalto???.....Mmmm....Mah)

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 19:36 | link | commenti (80)

CI VO' LA RROBBA!

Paesino vicino Chieti, in un'azienda

gAH, ragazzo di Arona (Novara), sui 21 anni
Cibo preferito: Tapulone, Polenta, Tiramisù
Passioni: Parapendio, Palestra, Internet
Musica preferita: Vasco Rossi, Negrita, Eminem
Strumento Musicale: Chitarra Elettrica, Batteria
Professione: Telematico
Ragazza ideale: Carina, Simpatica, Dolce


fRacchia:"Ciau bello! Come ti chiami?"
gAH:"Ciao! Piacere mi chiamo gAH e son stato trasferito qui da qualche giorno"

Pochi giorni dopo, a casa di fRacchia

gAH:"Permesso! Si può? Buonasera"
Teppona (la mamma di fRacchia):"Bonasera, poteto 'ndrare"
Teppone (Il padre di fRacchia):"Noi semo na famija di gende
che zappa la terra. Per noi la cosa ciù importande è la robba".
gAH:"Ah!"
fRacchia:"Ah, Nonno! Hai visto sto guaglione come parla poco?"
Tarpano:"Si! Lo sono visto. Tiene pure la forza. Ci po' venire ad aiutare."
gAH:"Io ho conosciuto nel 2002 un ragazzo che abita nel vostro paese.
Si chiama Duca degli Abruzzi. Lo conoscete?"
Teppona:"Lo conosciamo e come se lo cunusceme. Stai attendo a quella persona. Quello lì è un brutto soggetto. Non lo può vedere nessuno nel nostro paesino. Non saluta a nessuno. Pure se lo salutano, lui non risponde."

Il Duca sta passando casualmente vicino casa loro e sente.

Duca:"Come siete bravi a riempire di bugie il prossimo!! Trovate sempre i soliti creduloni!"

Nocellaia (Sorella di fRacchia):"Ehy parlate ciù piano! Sta passando il matto."
gAH:"Matto?"
Teppona:"Si quello lì è un pazzo. Nel 2001 abbiamo chiamato l'ambulanza ed adesso sta sotto controllo. AH AH AH AH (risata da strega)"
gAH:"Ma a me sembra una persona normale."
Teppona:"Invece è uno sgrizzofrenico. Lui non ci può vedere a morte."
gAH:"Lavora come traduttore cmq."
Tarpano:"Lui??? Lavoro???? Quello lì è uno sfaticato. Se ne andato all'università per non andare a lavorare. Non si sa dove va!!"
(Non si sa dove va?? Ma non stava sotto controllo?)
Teppona:"Quello lì prende la pensione come matto."
gAH:"Ah!"
fRacchia:"E' un Hanticappato. UAH UAH UAH UAH!"
Nocellaia :"Ha preso la patente e non porta nemmeno la macchina! IH IH IH"

Teppone:"Ma tu di dove sei?"
gAH:"Arona, provincia di Novara."
Tarpano:"Dove sta Novara?"
Nocellaia:"Vicino Montesilvano, credo in provingia di Teramo."

Teppone:"Sono due giorni che esci con mia figlia, bisogna pensare subito allo sposalizio. Noi dobbiamo invitare tutto il paese."
gAH:"Sposalizio? Tutto il paese?"
Teppona:"Eh si! Noi riceveremo i regali ed in cambio daremo prodotti scaduti o scadenti. Questa è la nostra strategia di Markettingo. Noi facemo le feste perché ci dobbiamo guadagna'."
gAH:"Capito."

Teppone:"Sendi, ma tu c'è l'hai la rrobba?"
gAH:"Cos'è la rrobba?"
Nocellaia:"La cambagna, lu vigneto, l'olivo, li soldi"
gAH:"Figurati! L'olivo dalle nostre parti!!"
Tarpano:"Per noi la rrobba è na cosa molto importande quando ci si sposa"
Teppona:"Quel matto di cui ti parlavo prima è uno che crede nell'amore. Lui dice che per sposarsi una ragazza lui si deve innamorare di lei e lei di lui. Un soggetto come quello deve avere la camicia di forza."
Teppone:"Quello lì è un ricchione capellone."
Tarpano:"Io mi sono sposato mia moglie perché aveva i soldi da parte e la forza per mietere il grano."

Anni dopo

Camilla:"Ciao Duca! Finalmente ci rivediamo! Erano anni che non venivo più dalle tue parti. Ma a proposito come sta gAH? E' vero che fa il contadino?"
Duca:"No, il contadino no; quello è un nobile mestiere. C'è una grandissima differenza tra il contadino ed il cafone. Quella gentaglia gli ha fatto il lavaggio del cervello, ma sicuramente non avranno trovato difficoltà: gAH aveva memorizzato solo poche cose nel suo cervello, frasi come 'Ah!' 'Capito' 'Ma tu pensa!'. Se non fosse stato così vuoto, non avrebbe fatto quella fine con quella marmaglia."

In campagna, su un trattore cingolato ecco gAH

Camilla:"Ciaooo gAH"
gAH:"Bonasera! Io sto lavurando...andato a lavurare pure voi...hanticappati!"
Duca:"Beh io traduco un sacco di cose. Mi tocca lavorare anche il sabato notte."
gAH:"Tu????? AH AH AH AH AH (risata da cafone)"


gAH, ragazzo di vicino Chieti, sui 27 anni
Cibo preferito: Sagne e fascioli, sanguinaccio, ciammariche
Passioni: Dire male alla gente al bar, Pettegolezzi
Musica preferita: Fanciullo Rapacchietti, Franco D'Alonzo
Strumento Musicale: Fisarmonica, Caccavella
Professione: Zappaterra
Ragazza ideale: Maleducata, Ricca, Lavoratrice di Campi

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 16:27 | link | commenti (47)

GIUSTIZIA DIVINA


Anni '50, Belgio

Ci sono molti emigranti italiani a coltivare le
barbabietole.

Giovanni: "Anche oggi abbiamo finito questo lavoro massacrante. Non ci pagano nemmeno i contributi. Ma del resto cosa restavamo a fare in Italia? A morire di fame?"
Francesco: "Come è andata quella pratica per far venire le tue sorelle qui?"
Giovanni: "Si, bene. Arriveranno la prossima settimana."
Francesco: "Ma sono sposate?"
Giovanni: "Carmela verrà con il marito Peppino, mentre Lucia non sarà accompagnata da nessuno."



Anni'60, Belgio

Peppino: "Purtroppo il lavoro scarseggia. Mi dovresti dare altri soldi, del resto sei stato tu a farci venire qui in terra straniera"
Giovanni: "Perché non vieni in miniera con me? Te l'ho detto mille volte, li non ci sono solo lavori difficili, potresti fare qualcosa di meno faticoso. Conosco il capo, è italiano, una persona molto disponibile"
Peppino: "Quasi quasi me ne vado in Austria, mica sono venuto all'estero per rompermi la schiena!"



1973, U.S.A.

Giovanni: "Oggi è stata un'altra giornata massacrante"
Jimmy: "Beh lavorare sul quel ponte mi fa venire i brividi. Come fai a
stare in posti così pericolosi?"
Giovanni: "Purtroppo qui in America il costo della vita è altissimo. Devi pagare un sacco di tasse, mandare soldi ai familiari sparsi in diverse parti d'Europa. In questa terra devi lavorare per forza, altrimenti finisci in mezzo alla strada."
Jimmy: "Come stanno tua sorella e Peppino?"
Giovanni: "Si sono trasferiti in Austria da alcuni anni"



1973, Austria, Previdenza Sociale

Carmela: "Non è possibile vivere così. Lui mi rompe tutti i piatti a casa. Non si sa cosa gli sia successo. Mio marito è impazzito, non può lavorare più. Come devo fare? (piangendo) Come devo fare? "
Medico: "Adesso lo visitiamo. (a Peppino) La prego si tolga la camicia."

Peppino si spoglia completamente e si mette a correre per tutto l'edificio.

Peppino: "Uahhhh! Bleaaaahhh!"
Signora: "Oh mein Gott! Hilfe! Hilfe!"
Altra signora: "Oh Dio! Fammi coprire mia figlia! Non deve vedere niente!"

Medico: "Signora abbiamo capito tutto. Suo marito avrà la pensione"



1985, Abruzzo

Peppino: "Che piacere Giovanni! Finalmente dopo tanti anni ci si rivede"
Giovanni: "Ormai ho fatto un po' di soldini per mettere un'attività qui nella terra natia. Ma a proposito, tu che fai adesso?"
Peppino: "Io sto in pensione da 12 anni. Sono riuscito a fregare la previdenza sociale dell'Austria. Sai, bisogna essere furbi, altrimenti si lavora."



1995, Abruzzo

Peppino: "Adesso ho fatto un'assicurazione sulla casa. Del resto nei paesi + avanzati tutti c'è l'hanno"



2000, Abruzzo

Peppino: "Un corto circuito, ha distrutto la mia casa. Vedi il destino infame! Menomale che ho l'assicurazione."
Giovanni: "Mi dispiace per quella tua bella macchina."
Peppino: "Ah no! La macchina e altri oggetti li ho portati a casa di mia figlia! Vedi che fortuna!!!"



2004, Camera mortuaria di un ospedale abruzzese

Figlio di Giovanni: "Mio padre aveva un male incurabile. Non c'è stato niente da fare. Sicuramente ci guarderà dal paradiso."
Peppino: "Mi dispiace molto per tuo padre! Vedi che vuol dire quando si lavora troppo! Io invece mi sono risparmiato e per questo motivo avrò vita lunga"



Da qualche parte nel futuro, Paradiso

Angelo: "Giovanni, una nuova pecorella si è unita al gregge divino"
Giovanni: "Chi sarà mai?"
Angelo: "Si trova nell'anticamera. Sostiene di conoscerti. Potresti incontrarlo?"

Giovanni: "Peppino???"
Peppino: "Giovanni, che piacere!"
Giovanni: "Cosa??? Un parassita truffatore come te quii??"

Peppino: "Beh sai durante la vecchiaia, mi sono pentito. Del resto dalle nostri parti
c'è un detto: Quando il ... e la ... non funzionano più, ci si rivolge al buon Gesù. Quindi sono diventato un frequentatore assiduo di chiese. Non mi perdevo un rosario. Ed eccomi qua. Se non si è furbi, si va a finire all'inferno."

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 21:31 | link | commenti (45)

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Un Augurio Cordiale
di un sereno Natale
ad ogni lettore
dal profondo del cuore

IL DUCA DEGLI ABRUZZI


Illustrazione: Orsogna (Chieti)


Il mare nella foto esiste
solo nel mondo dei sogni,
posto in cui mi piace andare.

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 18:38 | link | commenti (17)

LA ROCCAFORTE


Boston (Usa):

Duca:"E' semplicemente stupenda! Ormai sono tanti anni che vivo qui; me la
ricordo soltanto quando era piccola con i suoi tenerissimi occhi azzurri.
Ho avuto questo video da un amico tre anni fa.
Che dire! Sono innamorato perso di lei!
Farei di tutto! Quasi quasi torno in Abruzzo,
non c'è la faccio a stare più a stare con le mani in mano.
Non posso vivere senza lei.
I can't take my eyes off her."
Rivincita dei Nerds:"Posso capire, del resto anche io ho il
mio grande amore: il mondo dei computers
e quindi, immagino, dovrebbe essere la stessa
cosa con le ragazze"
Duca:"Sara! Ti amo!"
Rivincita dei Nerds:"Bill Gates! Ti adoro!"


In Provincia di Chieti :



Duca:"Cosa???? In una roccaforte?"
Faushto:"E si! Tutti i ragazzi di questo paese e dei comuni
limitrofi le hanno costruito una fortezza inespugnabile
nel corso della sua adolescenza.Da allora è rimasta chiusa li dentro.
E sembra che pochi, pochissimi, riescano ad entrare.
Ma poi fanno tutti la stessa fine."
Duca:"Io ci devo riuscire. E' una questione di vita o di morte."

Duca:"Ma noo! E' una fortezza inaccessibile. Qui ci vorrebbe Indiana Jones"
Tommaso:"Non vi preoccupate! C'è Abruzzo Jones, direttamente da Francavilla al Mare, con il mio coraggio e senso dell'avventura riuscirò a superare le innumerevoli difficoltà. Raga', ho attraversato il deserto australiano, da solooo!
Con la motocicletta mi sono fatto l'Afghanistan e sono arrivato primo superando il mullah Omar...il Valentino Rossi di quelle parti."
(Crashhhhhhh!)
Duca:"Ecco, lo sapevo, si è sfracellato. (Ansioso) Come faccio?? Come faccio???"

Zeppelino:(Una via di mezzo tra Bono Vox, quando era giovane, e Morgan dei Bluevertigo) "Io sono la musica in persona. Con il fascino di Robbie Williams, la trasgressione di Jim Morrison, e l'intelligenza dei Pink Floyd mi farò aprire."
(Improvvisa un pezzo! Troppo giusto per intenditori di musica!!!!)
Duca: "Bella canzone! Ma lei non ti ha aperto"
Zeppelino:"Ha fatto bene! Perché me lo meritavo!...Wild Boys, Wild Boys."

Armando La Capanna: (Bandana in testa, in poche parole, un tamarro)
"Scansatevi! Volete vedè che la guagliona mi apre lu portone. A bonaaaa! Apri sta porta! Ehy ci stai Fiky Fiky con me? Facciamo Fiky Fiky insieme! Ho purtato pure la fisarmonica. Se ti sposi a me, ti faccio fare la signora.
Saraaaa! Svegliati è primavera!"

Duca:"Ma nooo!! Un grezzone come quel tipo??!?? E' entrato!!"
Montehatina:"Puoi provare huanto ti pare hon le tu poesie, la tu roba da blog! A lei, sinsceramente, nun gliene pò frehare di meno"
Duca:"Eppure è bellissima, non ci posso credere che dentro sia una persona di bassa lega"
Montehatina:"Per lei le tu poesie, il tu modo di essere è il conscetto stesso di inferiorità. Per anni i ragazzi, huelli come lei, l'hanno hostruito huesta rohhaforte di homplessi e adesso è inascessibile a tutti , tranne ovviamente ai suoi simili."
Duca:"Devo vedere cosa c'è in quella fortezza e l'unico modo per farlo è una macchinetta che mi ha prestato un americano, Rivincita dei Nerds. Lui è bravissimo con la tecnologia. In pratica si tratta di una mosca elettronica."
Montehatina:"Ma home fai? Li nun entra nissuno e nulla!"
Duca:"Beh! Notoriamente le mosche si posano sulla....."

Duca:"Che delusione! Non è più come nel video! Al posto dei lunghi capelli biondi c'è un'acconciatura alla Calimero. Ha persino le borse sotto gli occhi. La faccia disfatta, il corpo deformato. Ma come fa questa a ritenersi così bella????....E poi che risatina finta, che parole piene di stupidità.....e che accento fortemente dialettale. Sembra una donna anziana con il fazzoletto da testa!"
Montehatina:"Lei studia all'università solo pe' fassi vedere, mi sa che non sci hapisca poi molto"
Duca:"Maremma Maiala!!!"

Duca:"Che delusione!!! Me ne torno da Britney Spears in America! E' meglio!!"
Ragazza 500:"Ehy Duca! Sali, ti do un passaggio"
Duca:"Sicura? C'è la farà questa vecchia 500 a trasportarci ad entrambi?"
Ragazza 500:"Fidati! Questa è una macchina del tempo."

Ti voglio cullare, cullare
posandoti su un'onda del mare, del mare
legandoti ad un granello di sabbia
così tu nella notte
più fuggir non potrai e accanto a me
tu resterai ahi, ahi ahi, ahi

Duca:"E' bellissimo ballare con te! Grazie di avermi
portato negli anni'60 e poi sei stupenda vestita così.
Non come queste signore qui attorno!
Sembrano avere un alveare in testa
al posto dei capelli."

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 21:51 | link | commenti (32)

IL VERME DI TERRA

"la legge si applica per i nemici
si interpreta per gli amici"

Luogo: Paesino agricolo vicino Ortona (Chieti)

Tempo: 2004

Protagonisti: Nico (29 anni): Laureato con il massimo dei voti. Attualmente impegnato in lavori molto precari in attesa di fortune professionali maggiori.
Verme di Terra (65 anni), il classico cafone di campagna, lingue conosciute: Dialetto.

Il padre di Nico viene improvvisamente a mancare. Adesso chi accudirà il vigneto? La madre 75enne? Il figlio laureato che non sa nemmeno cosa sia un trattore?

Soluzione : VENDESI

Nico:"Pronto"
Anonimo:"Prondo, sieto voi che stato ventendo lu terreno?"
Nico:"Si"
Anonimo:"Vojo sapere l'anformazione sopra la terra che state a vende"
Nico:"E' una pianura, ideale per usi extra agricoli, ottima qualità del terreno,
ed è tra i pochi del genere in tutto il comprensorio. E viene offerta al prezzo giusto".
Anonimo:"Madonna! A me mi sembre che è nu poco caro! Cumunque facciamo una cosa, io adesse vado a vedere se tengo li soldi dentro lu salvadanaio e poi vi faccio sapere"

Si succedono un numero incredibile di telefonate, ma si tratta sempre di persone che vogliono approfittarsi dell'estraneità di Nico del mondo agricolo.
Molti, con le toppe sul sedere, sono a caccia di un'occasione.
Proprio come degli avvoltoi!

Verme di Terra:"Ho saputo che è morto tuo padre. Quando sono sentito questa notizia, mi sono messo a piangere. Io e tuo padre eravano tutt'uno."
Nico:"Lo so purtroppo il destino è contro di noi."
Verme di Terra:"Siccome io sono una persona molto brava, voglio accudire il tuo terreno fino al momento in cui trovi l'acquirente."
Nico:"Ma non saprei."
Verme di Terra:"Io sono uno che non lascia mai la puzza dove va, sempre l'odore.
Mi conoscono tutti. Se tu andassi nel mio paese e chiedessi di me, ti potranno dire solo che il mio difetto più grosso è il lavorare troppo."
Nico:"Ma io non mi fido poi tanto"
Verme di Terra:"Io ho le conoscenze politiche. Quel terreno te lo faccio diventare zona industriale al prossimo piano regolatore. Di me ti puoi fidare."
Nico:"E cosa dovrei fare?"
Verme di Terra:"Io entro sul tuo terreno e mi prendo quel po' di raccolto che metterà. In cambio ti prometto di fartelo vendere al prezzo giusto e ti prometto anche la luna nel pozzo"
Nico:"Ok va bene puoi andare. In fondo mi fido. Lei è una persona nobile d'animo. Grazie!"
Verme di Terra:"No, no. Non mi devi ringraziare. Io lo faccio per bene di umanità. Mai perdere la faccia! Io ho il mio buon nome da difendere".


Settembre - Vendemmia

Duca:"Il Verme di Terra si prende tutto senza nemmeno portare nemmeno un grappolo ai legittimi proprietari"

Verme di Terra:"Ho un solo difetto: Lavoro troppo"


Novembre - Raccolta delle olive

Duca:"Il povero Nico e sua madre non hanno neanche la soddisfazione di gustare un filo d'olio d'oliva su una fetta di pane. Il verme di terra fa piazza pulita"

Verme di Terra:"Io dove vado non lascio mai la puzza, ma l'odore"


Dicembre - Municipio

Nico:"Cosa??? Ma non doveva essere zona industriale?"
Disfunzionario Comunale:" Mi dispiace ma lì rimane zona agricola"

Verme di Terra:"Una cosa che non tollererei è perdere la faccia"


Gennaio

Nico:"Ok , grazie della sua grande collaborazione adesso posso ritornare a vendere questo terreno"
Verme di Terra:" Eh no caro bello! Se vuoi che io ti restituisca il terreno mi devi dare 20 millioni di lire. Alla fine dei conti se ho un difetto, quello è il lavorare troppo"


Maggio - Tribunale

Verme di Terra:"Lui mi ha detto di entrare ed io sono entrato. Ho fatto un lavoro grandissimo. Del resto, sua eccellenza, si può informare nel mio paese, le diranno che ho un solo difetto, quello di lavorare troppo. Signor Giudice chiedo 20 millioni di lire per restituire a questo individuo il suo terreno. Prenda atto di questa cosa: dove vado non lascio mai la puzza, ma l'odooooreeeeee"


Giugno

Duca:"Vince sempre chi è + furbo. E' così è stato. Nico, ragazzo pieno di talento è ridotto in miseria. Poco dopo queste disavventure, è arrivata anche la pioggia, ma che dico pioggia, il diluvio sul bagnato. Qualcuno ha appicato il fuoco al suo terreno, compromettendo la situazione in modo gravemente irreversibile. Adesso deve ripagare danni ingenti ai confinanti"


Luglio - Cerimonia Funebre - Il Duca prende la parola

Duca:"Io sono stato l'unico ad essere vicino a Nico. Ma purtroppo da queste parti non s'insegna il bene come una regola, ma il male. Chi è buono è considerato un pazzo, mentre chi truffa, inganna gli altri è considerato un modello.
Quindi ciò che mi chiedo è, cosa ci state a fare allora voi ipocriti qui in chiesa?"

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 22:19 | link | commenti (27)

DISCO-DANCE


Estate 1986

Duca:" La discoteca è una realtà alternativa, dove gli adolescenti riescono
dimenticare le frustrazioni della vita quotidiana".

Pick Nick At the White House: "We need protection..."
[ Abbiamo bisogno di protezione ]

Duca: "Il ballo diventa la valvola di sfogo di tutte le tensioni accumulate. Il mondo dei sogni in quell'istante si sostituisce alla realtà"

Samantha Fox: "This is the night.
Touch me Touch me
I wanna feel you body
You're heart next mine"

[ Questa è la notte.
toccami, toccami.
Voglio sentire il tuo corpo
Il tuo corpo accanto al mio. ]

Enrico:"Mi sto piano piano innamorando di lei"
Gianni:"Dai! Invitala a ballare"
Enrico:"No dai! Mi vergogno, sono timido"
Gianni:"Ok ci vado io"
Enrico:"Noooo! E poi non c'è un lento"
Gianni:"Don't worry, ci penso io"

Cock Robin: "Remember the promise you made"
[ Ricorda la tua promessa ]

Manuela:"Balli?"
Enrico:"Dici a me?" (ultra rosso in volto)
Manuela:"Siiii"

Cock Robin: "You'll be there
in my hour of need.
You won't turn me away"

[ Ci sarai
quando avrò bisogno.
Non mi abbandonerai. ]

Enrico:"Dai andiamo a sederci"
Manuela:"Ma perchè sei rosso?"
Enrico: "Ma no niente, fa caldo"
Manuela:"Ma io ti piaccio?"
Enrico:"Si sei...(pauroso) bella"

Bananarama: "I'm your Venus
I'm your fire
your desire"

[ Sono la tua Venere
sono il tuo fuoco
il tuo desiderio. ]

(Non si sa come, ma i due si baciano, successivamente, non subito, è chiaro)

Cutting Crew: "I just died in your arms tonight"
[ Stanotte sono morto tra le tue braccia ]


Estate 1996

Duca: "Dopo il sereno arriva sempre la tempesta e un grande
periodo di sogni e speranze può lentamente trasformarsi in uno di incubi
e disperazione"

Faithless: "Insomnia, I can get no sleep"
[ Insonnia, non riesco a dormire ]

Duca: "Purtroppo i momenti belli durano sempre poco e sono irripetibili
nella loro unicità, mentre quelli brutti si protraggono per molto tempo e si ripetono come un ciclo di una catena di montaggio."

In sottofondo Children [bambini] di Robert Miles

(Discoteca affollata di gente di tutti i tipi, specialmente persone pericolose)

Enrico:"Ciao"
Sara:"Si"
Enrico:"Come va la serata?"
Sara:"Si"
Enrico:"Stai da sola?
Sara:"Si"
(Il discorso si risolve in un interrogatorio stile polizia. Al posto dei fari ci sono le strobo della discoteca)

Scooter: "Friends
Will be friends
Will be friends"

[ Gli amici
saranno sempre amici
saranno sempre amici ]

Enrico:"Ciao"
Tamara:"Ciao. Non dire niente. Ho capito tutto. Seguimi nel bagno"

The Outhere Brothers: "Pass the toiler paper
[ passa la carta igenica ]
pass the toiler paper"

Enrico:"Sei fantastica. Ti lascio il mio numero così ci rincontriamo."
(Lei va via senza nemmeno salutare)

Enrico (al bancone del bar): "Una birra....due....tre....un jack daniels...vodka"

Sash: "Encore un fois"
[ ancora una volta ]

Estate 2004:

Duca:" Ormai l'epoca delle discoteche è finalmente o purtroppo al tramonto. Il 24 Ottobre del 2004 c'è stata l'ultima puntata della Deejay Parade di Albertino dopo più di 20 anni di attività."

Paps'N'Scar: "Stasera la luna, ti porterà fortuna, la luna"

Duca:"Ma sua figlia Tamara è così? Non da cenni di vita?"
Papà di Tamara:"Dopo quello spaventoso incidente nel 2000, è rimasta così. La cosa che mi fa rabbia che i suoi amici impasticcati non si sono fatti niente. Nemmeno un graffio."

Della bellezza di Tamara, visibile nelle foto sorridenti sul comodino, non rimane più niente. I suoi occhi guardano fissi nel vuoto. E' in uno stato di coma. Lassù nessuno stacca la spina".

(Discount)

Enrico:"Ciao. Scusa, ma tu sei Manuela R.?"
Manuela:"Si. Ma tu chi sei?"
Enrico:"Non ti ricordi? Enricooo"
Manuela:"Ma come potevo fare a riconoscerti. Sei cambiato.
Capelli lunghi. Ma tu guarda!"

Keane: "Everybody's changing and
I don't know why"

[ Tutti cambiano e
non so perché ]

Enrico:"Senti, ti va di uscire una di queste sere?"

Nelly Furtado: "Then I see you standing there
wanting more from me.
And all I can do is Try."

[ Ti vedo che stai lì
aspettando qualcosa da me.
E ciò che posso fare è provare. ]

Manuela: "Enrico, sono sposata e ho due bambine"


Duca: "Un augurio per tutte coloro la cui vita somiglia a quella di Manuela. Una strofa di una canzone bellissima dei Maroon 5:"

"And she wiiiiilllllll be loooooooveeeeddd"
[ E lei sarà amata ]

Duca: "Possiate anche voi essere amati".

Rivelato da: duca1degli1abruzzi a 21:03 | link | commenti (24)